Регистрация

ООО Чибик © 2025. Все права защищены

Политика конфиденциальности

Генератор диссертации с нейросетью

100% уникальная работа по ГОСТу за минуты

без плагиата

гарантия оценки

отсутствие рисков

Рефераты

10-20 страниц

 Курсовые

25-35 страниц

 Дипломные

40-80 страниц

 Проекты

15-20 страниц

 Эссе

1000 слов

 ВКР

40-80 страниц

 Сочинения

1000 слов

 Доклады

2-5 страниц

 Тексты

1000 слов

 Диссертации

80-150 страниц

 Статьи

5-15 страниц
Генерируется в соответствии с точными методическими указаниями большинства вузов
4 бесплатные генерации
Недавно сгенерированные работы

Оценка качества воды и расчет потенциальной кормности по гидробиологическим показателям (по показателю зоопланктона) рыбохозяйственных прудов.

Диссертация

2026-03-17 08:32:42

Краткое описание работы Данная работа посвящена оценке качества воды и расчету потенциальной кормности рыбохозяйственных прудов на основе гидробиологических показателей, в частности зоопланктона. Актуальность исследования обусловлена необходимостью комплексного анализа экологического состояния в...

Посмотреть демо

Оценка качества воды и расчет потенциальной кормности по гидробиологическим показателям (по показателю зоопланктона) рыбохозяйственных прудов.

Диссертация

2026-03-17 07:03:31

Краткое описание работы Данная работа посвящена оценке качества воды и расчету потенциальной кормности рыбохозяйственных прудов на основе гидробиологических показателей, с акцентом на зоопланктон. Актуальность исследования обусловлена необходимостью рационального управления водными ресурсами и п...

Посмотреть демо

ВЛАДИМИР ЗАЛУПКИН: ПОЛНАЯ ХРОНИКА ПИЗДЕЦА (Сага о русских дорогах, мате и железном характере) Автор: Народный летописец Жанр: Трагикомический эпос Предупреждение: Текст содержит ненормативную лексику, сцены насилия над автомобилями и философские размышления о судьбах Родины --- Пролог: Утро ебаное Владимир Залупкин, 73 года, хуй знает какой стаж, но мудрости — вагон и маленькая тележка, открыл глаза в своём пгт Тяжинский. Солнце светило прямо в ебало, как будто специально хотело выжечь ему сетчатку. — Пиздец, — прохрипел Владимир, сплюнув густую слюну в раковину. — Опять надо жить эту грёбаную жизнь. Он вышел во двор. Там стояла его старуха — ЗАЗ-968М «Запорожец», ржавый, как задница тракториста после дождя. Машина скрипела на ветру так, будто её насилует призрак КамАЗа. — Ну чо, сука, — обратился он к машине, пнув колесо. — Поедем по этой ебаной стране? Или тут сдохнем сразу, мудозвонка ты железная? Запорожец молчал. Только дверца отвалилась чуть-чуть. — Ладно, хуй с тобой, — махнул рукой Залупкин. — Всё одно здесь гнить. Поехали искать приключения на жопу. Завёл мотор, который дрожал как пьяный ублюдок, и поехал. --- Часть первая: СУХОПУТНЫЙ ПИЗДЕЦ Глава 1: Первый километр — пиздец первому колесу Выехал за околицу и сразу понял: дороги тут нет. Было просто направление, усыпанное ямами, словно здесь бомбили «Градами» весь прошлый год. — Ёбаный в рот, — выдохнул Залупкин, вцепившись в руль. Не успел он проехать и ста метров, как колесо въехало в яму глубиной с половину человека. Раздался хруст, который обычно издают кости, когда их переезжает каток. — Сука! Мать твою за ногу, мудила-яма! — заорал он так, что с ближайшего дерева упала ворона и тут же сдохла от разрыва сердца. — Ты чо творишь, тварь асфальтовая?! Я тут еду, блядь, или ты надо мной издеваешься?! Он выкрутил руль. Запорожец вылез из ямы, жалобно скрипя подвеской. Владимир поехал дальше, матеря яму, её мать, её бабушку и всю дорожную службу района. Глава 2: Встречные мудозвоны Километр двадцатый. Дорога чуть расширилась, и навстречу попёрли. «Лады», «Жигули», какие-то пидарасы на «Нивах», которые считали, что если у них машина повыше, то весь мир — это их личная ебаная взлетная полоса. Один козёл на красной «шестёрке» вылез на встречку прямо перед носом у Залупкина, подрезав его так, что Запорожец чуть не улетел в кювет. — Ты чо, сука, совсем охуел?! — Владимир высунулся в окно по пояс, рискуя жизнью. — Куда прешь, дебил ты ебаный, у тебя глаза в жопе?! Пизда рулю, а не водила! Водила «шестёрки» в ответ показал ему фак и бросил в лобовое стекло ЗАЗа окурок. — Ах ты гнида мелкая! — Залупкин вдавил педаль газа. ЗАЗ, конечно, не поехал быстрее, но обида была такой сильной, что машина, казалось, прибавила пару километров от злости. — Я тебя, падла, догоню и хуй сломаю об твою же дверь! — орал он вслед. Глава 3: Грибники — твари дрожащие Ближе к обеду, на пятьдесят пятом километре, дорогу перекрыл стихийный рынок. Бабки с ведрами грибов сидели прямо на асфальте, рядом стояли машины, создавая пробку. — Куда прёшь, старый хрен?! — заорала одна бабка, когда Залупкин попытался аккуратно объехать коробку с картошкой. — Сама ты хрен, бабка ебаная! — рявкнул Владимир. — Убери ведра, я тут еду, блядь! Дорога, сука, для машин, а не для твоей торговли хуёвой! — Ёбаный ты урод, — в ответ бабка стукнула кулаком по капоту Запорожца, оставив вмятину. У Владимира в глазах потемнело от ярости. Это был не просто удар по машине. Это было личное оскорбление. — Ты чо творишь, старая пизда?! — он вылез из машины. — Ты зачем мне машину ломаешь?! Я три года копил на этот Запорожец, а ты, сука, кулаком! Конфликт назревал ядерный, но в этот момент загудел КамАЗ сзади. Пришлось лезть обратно, матеря всё на свете и проклиная бабку, её грибы и всю российскую торговлю. Глава 4: Козы-камикадзе Сто первый километр. Лес. Дорога сузилась до одной полосы, и тут из кустов вылетело стадо коз. — Ёбаный пиздец! — заорал Залупкин, вцепившись в руль. Козы не просто переходили дорогу. Они, сука, танцевали на ней. Одна коза с безумными глазами прыгнула прямо на капот, стукнула копытами и заглянула в лобовое стекло. Их глаза встретились. — Пошла нахуй, коза ебаная!!! — Владимир замахал руками. — Слезь с моей машины, ублюдок парнокопытный! Коза спрыгнула, но на прощание боднула фару. Фара разбилась вдребезги. — Су-у-ука! — завыл Владимир. — Это была последняя целая фара в Тяжинском! Тварь ты четвероногая, чтоб тебя волки в жопу драли! Глава 5: Мост в никуда День третий, грёбаный. Владимир подъезжает к мосту через реку. Мост старый, деревянный, шатается от ветра. Доски гнилые, перил нет. — Ну, хуй с ним, — сказал Залупкин, перекрестился матом и поехал. На середине моста одна доска провалилась. Заднее колесо ЗАЗа провалилось в дыру, машина накренилась, и внизу, метрах в пяти, зажурчала вода. — Мать твою! — Владимир вжался в сиденье. — Ёбаный мост, ёбаные дороги, ёбаная страна! Вы чо, сука, хотите меня утопить?! Я плавать не умею, мудилы! Он дал газу. Запорожец взвизгнул, колёса заскребли по гнилым доскам, высекая щепки. С диким скрежетом, матерясь так, что вода в реке вскипела, машина выползла с моста. Владимир выдохнул. — Живой, сука. Опять живой. Глава 6: Дальнобои — короли говна День четвёртый. Трасса. Жара. Запах бензина и пиздеца. Впереди колонна фур. Вдруг из одной фуры прямо на дорогу вываливается кусок гнилого мяса. Огромный, вонючий, мухами облепленный. — Сука, что за нахуй?! — Залупкин чудом объехал это говно, вписавшись в миллиметре от обочины. Он поравнялся с фурой и засигналил. Дальнобойщик, здоровый мужик с бородой, открыл окно. — Ты чо, блядь, мясом кидаешься?! — заорал Владимир. — Иди нахуй, дед, — лениво ответил дальнобойщик. — Это я-то дед?! Да я тебя, сука, моложе буду, когда костыли тебе в жопу засуну! Дальнобойщик плюнул в его сторону и прибавил газу, обдав Залупкина облаком солярного смрада. — Поезжай, пидор гамбургерский! — крикнул вслед Залупкин. — Чтоб у тебя колесо лопнуло в жопе мира! Глава 7: Дождь и грязь День пятый. Небо рухнуло на землю. Дождь был такой силы, что «дворники» на ЗАЗе просто сдохли нахуй. Они дёрнулись пару раз и застыли, как два трупа. — Пиздец, — констатировал Владимир. Он ехал на ощупь. Дорога превратилась в мыло. Машину кидало из стороны в сторону. В салоне текло с потолка. Владимир сидел в луже и матерился. — Какая же ты, сука, страна! — кричал он в пустоту, вытирая лицо рукой. — Тебя создавал сам сатана! Тут даже дождь, и тот — пиздец! ЗАЗ заскользил, его развернуло поперёк дороги, и он мягко, но обидно съехал в кювет, уткнувшись бампером в куст. — Ах ты, хуй железный! — Залупкин долбил по рулю кулаками. — И ты туда же?! Сговорились все?! Глава 8: ГИБДДшники — твари погонные (оборотни) День седьмой. Владимир выполз из кювета, прикурил от разъёма прикуривателя (который искрил как электрошокер) и поехал дальше. Настроение было хуёвое, но жить можно. И тут, сука, из-за поворота — жест. Полосатый. С палочкой. — Стоять, — сказал жезл. Залупкин остановился. Из патрульной машины вылезли двое. Один — толстый, как бочка с пивом, второй — тощий, как сушёная вобла. На мордах написано: «Мы тут боги, а ты говно». — Документы, — процедил Толстый, заглядывая в салон Запорожца. — Чем пахнет? Алкоголем? Наркотиками? Свободой? — Спиртом пахнет, — честно сказал Залупкин. — Я старый, мне можно. — Ах ты старая пизда! — встрепенулся Тощий. — Дыхни! Владимир дыхнул. Перегара не было, потому что он пил только чай (ну, почти). Но Тощий сделал вид, что упал в обморок. — Всё, труба, дед, — сказал Толстый, потирая руки. — Алкотестер показал миллион промилле. Гони деньги, или машину на штрафстоянку, а сам — пешком до Магадана. — Да вы охуели, мудозвоны?! — Залупкин аж подпрыгнул на сиденье. — Я вам щас алкотестер в жопу засуну, поняли, нет?! — Грубишь, дед, — Тощий достал дубинку. — Придётся составлять протокол... о твоём избиении. И тут Залупкин понял: это не просто гаишники. Это гаишники-оборотни. В прямом смысле. У Толстого начали расти уши, а Тощий покрылся шерстью. — Ёбаный пиздец! — заорал Владимир и втопил педаль в пол. Запорожец дёрнулся, чихнул и поехал прямо на гаишников. Те едва успели отпрыгнуть в кювет, матерясь так, что лес загорелся. — Я вас, суки, найду! — орал вслед Толстый, размахивая лапой. — Мы тебя засудим, старая креветка! Глава 9: Лесные братки (Медведи-дальнобойщики) Ночь. Владимир въехал в лес. Темнота — хоть глаз выколи. Фара одна, светит тускло, как фонарик умирающего светлячка. Вдруг из леса — рёв. Настоящий, медвежий. Но странный. С металлическим оттенком. Из-за деревьев выехал... медведь. На мотоцикле «Урал» с коляской. В коляске сидел второй медведь и пил пиво. За ними — ещё три медведя на квадроциклах. — О, братан, смотри, — сказал медведь на мотоцикле, обращаясь к напарнику. — Какая-то пиздюлька на ржавом ведре ползёт. — Тормози его, — рявкнул второй. Медведи окружили Запорожец. Владимир обоссался, но виду не подал. — Здорово, мужики, — сказал он, стараясь не дышать. — Че надо? — Че надо, че надо... — передразнил главный медведь. — Ты по нашей трассе едешь, лесной сбор не платишь. За дорогу гони, понял? — Какую дорогу? — опешил Залупкин. — Это ж трасса федеральная! — А вот хуй тебе, — медведь сплюнул сквозь зубы. — Лес — наша хаза. Хочешь ехать — плати. Не хочешь — мы тебя съедим. Выбор богатый. — Да чё вы, ёбаные звери, совсем уже охренели?! — не выдержал Владимир. — Я полстраны проехал, меня ямы долбили, козы, бабки, гаишники-оборотни, а теперь вы, косолапые ублюдки, будете меня грабить?! Медведи переглянулись. — Смелый, сука, — уважительно сказал один. — Ладно, дед, так и быть. Сыграй с нами в шашки. Выиграешь — едешь бесплатно. Проиграешь — мы тебя... ну, сам понимаешь. — Какие, нахуй, шашки?! — взвыл Залупкин. — У меня спина болит, я три дня не спал, у меня колесо спущено! — Не ссы, прорвёшься, — медведь достал из-за пазухи настоящую шахматную доску. Сели на пенёк. Владимир играл плохо, но матерился так, что медведи отвлеклись. На третьем ходу он случайно смахнул доску в костёр. — Упс, — сказал Залупкин. Медведи офигели. — Ну ты, бля, ваще... — начал главный. — Всё, — перебил Владимир. — Игра закончена. Ничья. Я поехал, мужики, бывайте. И, пока медведи тупили, он вскочил в Запорожец и дал дёру. Медведи попытались догнать, но Запорожец, чувствуя ответственность, выдал максимальные 60 км/ч, и скрылся в темноте. Глава 10: Портал в Ад (Дорога в никуда) День десятый. Залупкин уже сбился со счёта. Дорога стала совсем странной. Асфальт исчез, вместо него — чёрная жижа, пузырящаяся и воняющая серой. — Куда это меня занесло? — пробормотал Владимир. Впереди показался огромный столб огня. Прямо посреди дороги горел круг диаметром метров двадцать. Вокруг круга бегали люди в балахонах и что-то орали на древнем языке. — Опять сектанты ебаные, — вздохнул Залупкин. — Ну чё вам надо, мудилы?! Из огня высунулась огромная рожа с рогами и сказала басом: — ЗАЛУПКИН, ТЫ ЧЁ ТУТ ЗАБЫЛ?! Владимир офигел, но виду не подал. — Тебя не спросил, рогатый! — крикнул он в ответ. — Я вообще-то к другу еду, в деревню Говновку! — ЭТО ТРАССА В АД! — заревела рожа. — ТЫ СБИЛСЯ С КУРСА ЕЩЁ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НАЗАД! — Да ёбаный в рот! — Залупкин ударил по рулю. — И чё теперь делать?! — ПРЫГАЙ В ОГОНЬ, СТАРЫЙ ХРЕН, ТУТ БЫСТРЕЕ! — Ага, щас, разбежался! — Владимир сдал назад, развернулся (Запорожец чуть не развалился) и погнал обратно, матеря всё на свете, включая рогатую рожу, её маму и всю адскую канцелярию. --- Часть вторая: ДЕРЕВНЯ ГОВНОВКА И ОТДЫХ Глава 11: Конец близко (или хуй с ним?) День... не помню какой. Залупкин почти доехал до друга Паши. Оставалось километров пять до деревни Говновка. И тут — бац! — на дорогу выбегает ЛОСЬ. Огромный, с рогами, как экскаватор. Лось стоял посреди трассы и смотрел на Залупкина с явным презрением. — Отойди, лось ебаный! — заорал Владимир. — Я устал, я хочу к другу, я хочу выпить и сдохнуть спокойно! Лось не отошёл. — Ну всё, ты напросился, — Залупкин дал газу. Запорожец со всей дури влетел в лося. Удар был такой силы, что лось перелетел через машину и приземлился в кусты. Запорожец остановился. Капот был всмятку, но двигатель работал. — Ага, — сказал Владимир. — Нехуй дорогу переходить, тварь лесная. Лось выполз из кустов, потряс головой и обиженно ушёл в лес, бормоча что-то про «старых психованных дедов». Глава 12: Встреча с другом Вечер. Владимир наконец въехал в деревню Говновка. У дома друга стоял покосившийся забор, три курицы и грязный «Москвич». Друг — дед Паша — вышел на крыльцо, увидел Залупкина и обалдел. — Вова, ты? Живой?! — сказал Паша. — А мы уж думали, ты сдох где-то по дороге. — Почти, — ответил Залупкин, вылезая из Запорожца. — Но, как видишь, сука, живучий. Они обнялись. Запорожец на фоне заката дымил, как паровоз. Без фары, с вмятинами, без одного колеса (четвёртое было запаской с берёзы). — Ну чё, — сказал Паша, — пойдём, налью. Расскажешь, как доехал. Сели за стол. Залупкин выпил стакан, закусил салом и начал: — Слушай сюда, Паша. Тут такое было... Короче, дороги у нас — пиздец. Ямы — пиздец. Водилы — мудозвоны. Козы — вообще уебаны, чуть фару не выбили. Гаишники — оборотни, блядь. Медведи на мотоциклах. Портал в Ад. Лось-камикадзе. Паша слушал, открыв рот. — И ты всё это вывез? — спросил он. — А хули мне сделается, — усмехнулся Залупкин. — Я старый, злой и упрямый. Меня только могила исправит, да и то — навряд ли. Они выпили ещё. За окном выла собака. Где-то вдалеке сверкнула молния. — Вова, — вдруг сказал Паша, глядя в окно. — А чё это там у тебя с машиной? Владимир выглянул. Запорожец стоял на месте. И вдруг... у него загорелась вторая фара. Которая была разбита. — Ёбаный пиздец, — сказал Залупкин. — Она живая, сука. Машина мигнула фарой в ответ. — Ну, пиздец, — резюмировал Паша. — Теперь у тебя не просто Запорожец, а терминатор ебаный. — Хуй с ним, — махнул рукой Залупкин. — Главное, что доехал. Наливай, Паша. Пока мы живы — надо пить. А то потом, может, медведи придут. Они пили до утра. А Запорожец стоял во дворе, сверкал отремонтированной фарой и думал: «Старый пердун, а крутой. Жалко, что я ржавый, но ради такого деда можно и потерпеть». --- Часть третья: ВСТРЕЧА С ВЕРХОВНОЙ ВЛАСТЬЮ Глава 13: Шаурма на обочине (Легендарная встреча) Наутро Залупкин отошёл от вчерашнего с другом Пашей, похмелился рассолом и решил прокатиться по окрестностям. Ну, просто чтобы проветриться. Запорожец стоял во дворе, сияя восстановленной фарой (до сих пор непонятно, как это произошло), и, кажется, кивал. — Ну чо, поехали, терминатор хуев, — сказал Залупкин, садясь в машину. — Поглядим, что там ещё эта страна подкинет. Выехал он за околицу Говновки и покатил по просёлочной дороге. День был солнечный, птички срали на машины, идиллия, блядь. Владимир расслабился, включил радио. Оттуда: — ...во всех регионах страны продолжается реализация национальных проектов... — Ой, пиздеть — не мешки ворочить, — выключил Залупкин. Проехал он километров двадцать, видит — стоит на обочине ларек. Деревянный, кривой, с надписью «ШАУРМА ОТ АХМЕДА». Рядом — ни души. Только «Гелендваген» чёрный тонированный припаркован и кусты шевелятся. — Странно, — подумал Владимир. — Ну да хуй с ним, пожрать охота. Остановился. Подходит к ларьку. Из ларька выглядывает мужик в фартуке, но явно не Ахмед. Мужик как мужик, только глаза умные, внимательные такие. И одет под фартуком в дорогой костюм. — Здравствуйте, — говорит мужик. — Чего желаете? — Шаурму, — говорит Залупкин. — С мясом, чтоб без хуюев, и перца побольше. И побыстрее, у меня времени в обрез. Мужик кивнул и начал ловко крутить шаурму. Владимир стоит, ждёт, смотрит по сторонам. Видит — из кустов торчат люди в чёрном, с наушниками и автоматами. — Ни хера себе охрана у Ахмеда, — думает Залупкин. — То ли бизнес такой серьёзный, то ли шаурма с наркотой. — Готово, — говорит мужик, протягивая шаурму. — С вас двести рублей. И знаете... я восхищён вашей стойкостью, Владимир. Залупкин аж поперхнулся. — Чё?! Откуда ты имя моё знаешь?! Ты кто вообще, блядь?! Мужик снял фартук, протёр очки, и Владимир обалдел окончательно. Перед ним стоял Он. Тот самый. С погонами неба. — Ёбаный пиздец! — вырвалось у Залупкина. — Вы чё тут делаете?! — Да вот, — скромно улыбнулся Лицо Кавказа, — решил проверить, как малый бизнес работает, шаурмой интересы граждан поинтересоваться. А вы, Владимир, легендарная личность. Я про вас докладывают. Как вы по дорогам ездите, с медведями дерётесь, гаишников-оборотней разгоняете. — Докладывают, значит, — нахмурился Залупкин. — Следите, да? Ну и как вам наши дороги, Владимир Владимирович? Сами-то на «Гелендвагене» катаетесь, а народ на Запорожцах ямы считает. Лицо Кавказа вздохнуло. — Понимаю ваше недовольство. Работаем над этим. Планы грандиозные. К 2024... хотя уже 2026... в общем, скоро везде будет идеальный асфальт. — Ага, щас, — усмехнулся Залупкин. — Я под это дело уже сто раз умереть могу. Вы лучше скажите, что мне с Запорожцем делать? Он у меня, похоже, живой стал. Фара сама зажглась. Лицо Кавказа задумалось. — Это интересный кейс. Возможно, результат воздействия особых геомагнитных полей или... народного духа. Знаете, Владимир, такие люди, как вы — настоящие герои России. Не сдаётесь, материтесь, но едете. Это вдохновляет. — Слышь, Владимир Владимирович, — перебил Залупкин, откусывая шаурму. — Шаурма у тебя, конечно, хуёвая. Мяса мало, капуста какая-то вялая. Не бери в рот, чё попало. Но за комплимент спасибо. Давай, работай дальше, а я поехал. Мне ещё до Крыма добраться надо, пока мост не развалился. Лицо Кавказа улыбнулось, кивнуло охране, те расступились. — Счастливого пути, Владимир. И помните: мы вас не бросаем. — Ага, не бросаете, — буркнул Залупкин, садясь в Запорожец. — Главное, сами не упадите. Глава 14: Последствия встречи Запорожец тронулся. Владимир жуёт шаурму, матерится на качество, смотрит в зеркало заднего вида. Видит — «Гелендваген» стоит, Лицо Кавказа машет рукой, охрана вылезла из кустов и фоткает ларек с шаурмой на память. — Странный мужик, — думает Залупкин. — Вроде нормальный, а вроде и хер его пойми. Но шаурма реально говно. Надо будет Ахмеду настучать по ебалу, если встречу. Вдруг Запорожец как дёрнется! Фара замигала, двигатель зарычал громче обычного, и машина понеслась быстрее, чем когда-либо. Спидометр показал 80 км/ч! Для Запорожца это почти скорость света. — Ты чё, сука, взбесился?! — заорал Владимир. А Запорожец будто отвечал: мол, видел, с кем я теперь знаком? Я теперь машина особого назначения! В этот момент из динамика радио, которое было выключено, раздался голос: — Владимир, это снова я. Подарок вам — ваш Запорожец теперь с системой «ЭРА-ГЛОНАСС» и усиленным двигателем. Пользуйтесь. И да — дороги скоро починим, честное слово. Залупкин аж шаурмой поперхнулся. — Ну ёбаный ты... — только и смог выдохнуть он. — Ладно, уговорил. Посмотрим, что за дороги будут. Он доел шаурму, выкинул обёртку в окно (сорри, экология), и поехал дальше. Запорожец летел как молодая лошадь, ямы стали казаться мельче, а встречные водилы — приветливее. --- Часть четвёртая: МОРСКОЙ ПИЗДЕЦ Глава 15: Искупаться решил, блядь Итак, Залупкин в Крыму. Отдохнул пару дней, попил пивка, покурил местную рыбу, но скучно стало. Ну не может он без дороги, без пиздеца, без приключений на одно место. Стоит он на набережной Ялты, смотрит на море, чешет репу. — Хорошо здесь, — говорит он Запорожцу. — Но чё-то не так. Спокойно слишком. Не пиздецово. Запорожец мигнул фарой, мол, согласен, скукота. И тут Залупкина осенило: — Слушай, ты ж теперь у нас с апгрейдом, с системой ГЛОНАСС, двигатель усиленный. Может, и плавать умеешь? А? Проверим? Запорожец засомневался: фары заморгали тревожно, дворники дёрнулись, мол, ты чё, старый, охуел? — Да ладно тебе, не ссы, — успокоил Владимир. — Если чё, я спасательный круг из запаски сделаю. Поехали, хуле. И он, не долго думая, разогнался прямо по пляжу, распугав загорающих баб в купальниках, и въехал в море. — Ёбаный пиздец!!! — заорал Залупкин, когда волна накрыла капот. Но, о чудо, сука! Запорожец не утонул. Колёса перестали крутиться, из-под днища выдвинулись какие-то херовины, и машина поплыла. Как лодка, только ржавая и с фарами. — Ах ты ж сука, работает! — восхитился Владимир. — Ну Путин, ну красавчик, удружил! Глава 16: Морские обитатели (пиздец подводный) Плывёт Залупкин на Запорожце по Чёрному морю. Вокруг чайки летают, рыбки прыгают, солнышко светит. Красота, блядь. Вдруг из воды выныривают дельфины. Не простые, а нахальные, с прищуром. — Э, братан, — говорит один дельфин, высовывая морду из воды. — Ты чё тут на своём корыте раскатался? Это наша акватория, понял? — Какая, нахуй, акватория? — опешил Залупкин. — Я вообще-то по морю плыву, отдыхаю! — А то, — второй дельфин подплыл ближе. — Ты за проезд заплатил? Здесь тебе не трасса, тут бабло надо платить. С тебя три килограмма скумбрии или бензин вон из бака сольём. — Дельфины ебаные, — сплюнул Владимир. — Вы чё, с медведями сговорились? Те на суше грабят, вы на море? Да пошли вы нахуй! Он дал газу (водомёту?). Запорожец рванул вперёд, разбрызгивая воду. Дельфины попытались догнать, но где им, сука, против российского автопрома с господдержкой. — Я вас, твари морские, в консервы закатаю! — орал Залупкин вдогонку. Глава 17: Подводная лодка — встреча старых знакомых Проплыл Залупкин ещё час, видит — из воды торчит перископ. А потом прямо перед ним из пучины выныривает подводная лодка. Огромная, чёрная, с красной звездой. Люк открывается, и оттуда вылезает... медведь. Тот самый, с мотоцикла, из леса! — О, здорово, дед! — ревёт медведь. — Ты чё, тоже на флот переквалифицировался? — Ни хера себе, — удивился Залупкин. — Вы теперь на подводных лодках служите? — Ага, — медведь довольно ухмыльнулся. — Импортозамещение, блядь. Нас Путин призвал, сказал: «Ребята, вы в лесу порядок наводите, а на море кто?» Ну мы и пошли. Теперь мы — морские медведи-подводники. — И чё, нормально? — спросил Залупкин. — Да не очень, — пожаловался медведь. — Тесно тут, сыро, рыба надоела. А главное — самогонку нельзя, сухой закон на подлодке. Ты с собой не везёшь случайно? — Не, — развёл руками Владимир. — Я вообще в Крым плыл, а теперь хер знает куда. — Ладно, бывай, — махнул лапой медведь. — Если чё, ныряй к нам в гости, чай с тюленями попьём. Но учти — чай у нас из морской воды, забористый. Подлодка ушла под воду, оставив после себя бурлящий водоворот. Залупкин перекрестился матом и поплыл дальше. Глава 18: ГИБДД на воде (аквамёнты) Вечерело. Залупкин задремал за рулём, как вдруг сзади завыла сирена. Он обернулся — сзади неслись два гидроцикла, на них сидели мужики в форме, но не в обычной, а в водолазной. — Водная полиция! — орали они в рупор. — Немедленно остановитесь! — Охуеть, — пробормотал Залупкин. — И здесь они. Он прибавил ходу, но гидроциклы быстрее. Обогнали, блокировали путь. — Выходите из транспортного средства! — приказал один, похожий на моржа с усами. — Да вы чё, мужики, — начал Залупкин, вылезая на крышу Запорожца (машина плыла, так что он стоял прямо на воде, как Христос, только в тельняшке). — Я что, закон нарушаю? — А то! — рявкнул второй, с лицом камбаловым. — Во-первых, у вас огни не по ГОСТу, во-вторых, номерной знак грязный, во-третьих — вы вообще на машине по морю плывёте, это нарушение правил судоходства, мореплавания и просто пиздец! — Да у меня разрешение от самого Путина! — заявил Залупкин. — Он мне Запорожец модернизировал! Водные гаишники переглянулись. — Документы есть? — Ну... — замялся Владимир. — Словесное было. — Ах словесное, — обрадовался Камбала. — Тогда штраф. Три тысячи рублей. Или пять тысяч, если будешь спорить. Залупкин полез в карман, достал мокрую купюру, протянул. — На, подавись. — И ещё, — добавил Морж. — За езду в нетрезвом виде по воде. Алкотестера у нас нет, но по глазам видно — пьяный. — Я вообще не пил сегодня! — возмутился Владимир. — А глаза красные почему? — От солёной воды! — Не верю. Поехали с нами на базу, разбираться. — Да пошли вы нахуй со своей базой! — психанул Залупкин, прыгнул обратно в машину, врубил задний ход (точнее, задний ход по воде), развернулся и дал дёру. Гидроциклы за ним, но Запорожец вдруг нырнул под воду! — Ах ты ж сука! — заорали аквамёнты. — Куда?! А Запорожец плыл под водой, как настоящая подлодка. Оказывается, у него и такой режим был. Владимир сидел внутри, вокруг рыбы плавали, вода не затекала — чудеса, да и только. — Ну нихуя себе, — восхищался он. — Прям как в «Жюль Верне», только с матом. Глава 19: Царь морской (Нептун ебаный) Плывёт Залупкин под водой, любуется красотами. Вдруг видит — впереди дворец. Из жемчугов, из водорослей, с ракушками. А перед дворцом сидит мужик с трезубцем, длинной бородой, и скучает. Рядом русалки хвостами машут. — Эй, — говорит мужик, заметив Запорожец. — Ты чё тут забыл, наземный? — Да вот, — отвечает Залупкин, открывая окно (вода не затекает, магия). — От гаишников прячусь. А ты кто? — Я — Нептун, царь морской, — представился мужик. — А это мои русалки. Скучно тут, понимаешь. Всё рыбы, рыбы, корабли тонут редко. Развлеки старика. — Чем развлечь-то? — спрашивает Владимир. — Расскажи, как там, на суше, — попросил Нептун. — А то мы тут уже триста лет ничего не знаем. Говорят, интернет у вас появился. Это правда, что там котики смешные? — Да ну, — махнул рукой Залупкин. — Интернет — это, конечно, круто, но у нас там дороги — пиздец, медведи на мотоциклах грабят, дельфины дань требуют. Я вообще сюда сбежал от этого пиздеца, а тут вы со своим морем. — Дороги плохие? — оживился Нептун. — А мы тут дорог вообще не строим, всё водой. Может, останешься? Будешь моим главным по наземным делам. Русалки вон, красавицы, чаем напоят. — Спасибо, конечно, — отказался Залупкин. — Но я мужик сухопутный. Мне без колёс и ям скучно. Приглашай лучше в гости, когда на сушу выйдешь. — Ладно, — вздохнул Нептун. — Тогда держи подарок. — Он протянул Владимиру ракушку. — Если что, подуешь в неё, и я приду на помощь. Даже если ты на суше — цунами устрою, всех врагов смою. — О, спасибо, царь, — поклонился Залупкин и поплыл дальше. Глава 20: Турецкий берег (неожиданный финал) Утром следующего дня Запорожец вынырнул на поверхность. Вокруг была незнакомая земля. Пальмы, мечети, мужики в тюбетейках. — О, бля, — понял Владимир. — Кажется, я в Турцию приплыл. Он выехал на берег. Там как раз рынок, шашлычники, ковры продают. Все на него смотрят, удивляются: машина из моря вылезает, вся в водорослях, с рыбой в салоне. Подходит местный торговец: — О, русь турист! Машина красивый! Сколько стоить? — Не продаётся, — отмахивается Залупкин. — Мне ещё обратно плыть. — Обратно? — удивился турок. — Зачем обратно? В Турция хорошо! Солнце, море, шаурма настоящий, не то что у вас. При слове «шаурма» у Владимира свело желудок. — А вот шаурму давай, — согласился он. — И пива местного. Посмотрим, что за кухня. Сел он в кафешке, ест, пьёт, наслаждается. Запорожец рядом стоит, рыбок отряхивает. И тут по телевизору в кафе показывают новости: «Российский пенсионер на плавающем Запорожце пересек Чёрное море и высадился в Турции. Местные власти в шоке, Путин гордится». — Охуеть, — сказал Залупкин. — Я теперь международная знаменитость. Через час вокруг кафе собралась толпа туристов, журналистов и просто зевак. Владимира просили автографы, фоткались с ним, брали интервью. Один турецкий журналист спросил: — Мистер Залупкин, какие у вас впечатления от путешествия? — Да хуёвые, — честно ответил Владимир. — Дороги — говно, медведи — бандиты, дельфины — рэкетиры, гаишники — везде. Но море понравилось. Тепло, рыба вкусная. И Нептун нормальный мужик, не чета нашим. Турки зааплодировали. — Приезжайте к нам жить! — кричали они. — Не, — отказался Залупкин. — Мне домой надо, в Тяжинский. Там без меня, наверное, скучно. И Запорожец по родине скучает. Правда, друг? Запорожец мигнул фарой и чуть не заплакал (но он же железный, откуда слёзы). --- Часть пятая: ВОЗВРАЩЕНИЕ ГЕРОЯ Глава 21: Эскорт и почёт Через неделю Залупкин, отдохнув в Турции, погрузил в Запорожец чемодан турецкого рахат-лукума и поплыл обратно. На середине пути его встретила российская береговая охрана. Но не арестовывать, а эскортировать с почётом. Оказывается, сам Лицо Кавказа распорядился встретить героя. Когда Залупкин выехал на пляж в Сочи, его ждала толпа, оркестр и лично губернатор с цветами. — Владимир, вы — легенда! — сказал губернатор. — Город Сочи дарит вам путёвку в санаторий на месяц! — А можно сразу в Тяжинский? — спросил Залупкин. — Я по своим ямам соскучился. — Ну как хотите, — пожал плечами губернатор. Залупкин сел в Запорожец и поехал по родным ухабам. Въезжая в Тяжинский, он увидел, что дорогу отремонтировали. Ровный асфальт, разметка, фонари. — Ни хера себе, — удивился он. — Неужели работает? Но не успел он обрадоваться, как через километр асфальт кончился, и началась привычная убитая тракта. — А, вот оно, — удовлетворённо сказал Владимир. — Порядок. А то я уж испугался, что всё хорошо стало. Нет, Россия — она такая: чуть получше — и сразу опять пиздец. Глава 22: Посиделки у Паши Он заехал к другу Паше, достал турецкий рахат-лукум, налил по сто грамм. — Ну, за встречу, — сказал Паша. — Рассказывай, где был. — О, Паша, — начал Залупкин, закусывая лукумом. — Там такое... Море, дельфины-рэкетиры, подводные лодки с медведями, Нептун, гаишники на гидроциклах, Турция... Короче, полный пиздец, но интересно. — И чё, теперь ты у нас знаменитость? — Ага, — усмехнулся Владимир. — Звезда, блядь. Но мне похую. Я старый, злой и хочу тишины. Но где ж её взять в этой стране? За окном завыла сирена — это водные гаишники приехали за ракушкой Нептуна, но, увидев Залупкина в окне, развернулись и уехали. — Боятся, — довольно сказал Владимир. — Правильно. Со мной теперь сам царь морской дружит. Запорожец во дворе довольно урчал, переваривая турецкий бензин и вспоминая морские приключения. --- Часть шестая: ВЛАДИВОСТОК И ТИГР Глава 23: Снова в путь Прошло полгода. Залупкин сидел на крыльце своего дома в Тяжинском, пил чай с мятой (ну, почти с мятой) и смотрел на закат. Запорожец стоял рядом, гордый, с новыми фарами, с наклейкой «Я был в Турции» на бампере. — Ну чо, старый, — обратился Владимир к машине. — Скучно нам без приключений, да? Запорожец мигнул фарой. — Ладно, — Залупкин встал, размял спину. — Погнали, что ли, во Владивосток? Говорят, там мост красивый. А по дороге, может, ещё какого пиздеца встретим. Без этого никак. Он сел в машину, завёл мотор. Запорожец радостно зарычал. — Ну, с богом, сука! — сказал Залупкин и выехал со двора. Глава 24: Тигр-амурский (полосатый браток) Дорога на Дальний Восток оказалась не лучше, чем везде. Те же ямы, те же ухабы, только лес гуще и звери злее. Где-то за Байкалом, ночью, Залупкин остановился перекурить. Вдруг из темноты — рык. Такой, что у Запорожца фары замигали от страха. Из леса вышел тигр. Огромный, полосатый, с глазами-плошками. Подошёл к машине, сел на задницу и смотрит. — Охренеть, — сказал Залупкин. — Ты чё, тоже дань собирать? Тигр мотнул головой, мол, не, я по другому делу. — А чё тогда? — не понял Владимир. Тигр вдруг заговорил человеческим голосом (ну, почти человеческим, с рычанием): — Слышь, дед, ты тот самый Залупкин, который медведей на мотоциклах разогнал? — Ну, допустим, — насторожился Владимир. — Уважаю, — сказал тигр. — Я тут главный по тайге. Медведи мне нажаловались, что ты их обидел. Но я разобрался — они сами мудаки. Так что претензий нет. Наоборот, просьба есть. — Какая? — удивился Залупкин. — Тут браконьеры завелись, суки, — тигр сплюнул. — Стреляют по зверью, лес гробят. Не мог бы ты их... того? Припугнуть немного? А я тебе за это помогу, если чё. — А чем помочь? — спросил Владимир. — Ты ж в космос собрался? — тигр хитро прищурился. — Я знаю, у тебя Запорожец теперь с сюрпризом. Я тебе дам амулет — он позволит дышать в космосе без скафандра. Пригодится. — Откуда знаешь про космос? — опешил Залупкин. — Я сам ещё не знаю, что в космос полечу! — Знаю, — загадочно сказал тигр. — Я же тигр, я всё вижу. Ладно, делать нечего. Поехал Залупкин искать браконьеров. Нашёл их лагерь: сидят, пьют, из ружья по шишкам стреляют. Владимир вышел, подошёл к ним и как заорёт матом: — Вы, пидорасы ебаные, чё тут творите?! А ну валите отсюда, пока я вас тигру на корм не отдал! Браконьеры офигели от такого напора, а тут ещё из леса тигр выглянул и рыкнул. Мужики побросали ружья и драпать. — Спасибо, дед, — сказал тигр. — Держи амулет. — И протянул Залупкину коготь на верёвочке. — Если что, свистни — я помогу. На том и расстались. --- Часть седьмая: КОСМИЧЕСКИЙ ПИЗДЕЦ Глава 25: Взлёт Проехал Залупкин ещё немного, и вдруг Запорожец сам собой остановился. Из-под капота вылезла антенна, замигали огни, и голос из динамика сказал: — Внимание, Владимир! Активирован режим «Космос-1». Желаете взлететь? — Охуеть, — сказал Залупкин. — А нахуй мне это надо? — Для завершения миссии, — ответил голос. — Вы должны доставить амулет тигра на орбиту, иначе он не сработает. — Ладно, чё с вами делать, — махнул рукой Владимир. — Взлетаем. Запорожец загудел, из-под колёс вырвалось пламя, и машина взмыла в небо. Залупкин вжался в сиденье, матерясь так, что внизу в деревнях собаки завыли. Через несколько минут они были в космосе. Владимир смотрел в окно: Земля красивая, звёзды горят, красота, блядь. — Ну ни хера себе, — восхищался он. — Прям как Гагарин, только на Запорожце и с матом. Глава 26: Инопланетяне (зелёные мудозвоны) Вдруг прямо по курсу появилась летающая тарелка. Из неё вышли зелёные человечки с большими глазами. Подлетели к Запорожцу, стучат в стекло. — Открой, землянин! — пищат. Залупкин приоткрыл окно. — Чего надо, зелень? — Мы — инопланетная цивилизация, — говорит главный. — Мы наблюдаем за тобой, Владимир. Ты очень смешной. Хотим взять тебя в плен для изучения. — Ага, щас, — ответил Залупкин. — Я вам не подопытный кролик. Валите отсюда, пока я Нептуна не позвал! — Нептун — это бог моря, он в космосе бессилен, — засмеялись инопланетяне. — А это видели? — Владимир показал им амулет тигра. Амулет засветился, и вдруг из него вылетел огромный призрачный тигр и как рявкнет на инопланетян. Те в ужасе разбежались, тарелка улетела. — Спасибо, тигра, — сказал Залупкин. Тигр (призрачный) кивнул и исчез. Запорожец полетел дальше. Пролетал мимо МКС. Космонавты в иллюминатор увидели Запорожец и чуть не обосрались. — Ребята, — сказал Залупкин по рации, — как там у вас? Не скучно? — Вова, ты?! — удивились космонавты. — Ты как здесь? — Да вот, решил проведать, — ответил Владимир. — Борщ сварили? А то я с голодухи скоро загнусь. Космонавты передали ему через шлюз тюбик с борщом. Залупкин поел, поблагодарил и полетел дальше. На обратном пути его перехватили китайцы. Их космическая станция «Тяньгун» запросила стыковку. — Залупкин, сдавайся! — орали по-китайски с акцентом. — Да пошли вы нахуй со своей стыковкой! — ответил Владимир и дал задний ход. Запорожец развернулся и ушёл в атмосферу. Приземлился он прямо в Тяжинском, во дворе дома. Соседи офигели: машина сверху падает, а дед матерится. — Ну чо, — сказал Залупкин, вылезая. — Слетал, называется. В космосе тоже пиздец, только без ям. --- Часть восьмая: ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПИЗДЕЦ Глава 27: Выдвижение Через неделю после возвращения из космоса к Залупкину приехали люди в чёрном. Не бандиты, а из администрации. — Владимир, — сказали они. — Вас хочет видеть сам. Повезли его в Кремль. Лицо Кавказа встретил его в кабинете, чай налил (нормальный, не шаурма). — Владимир, — сказал он. — Вы стали народным героем. Вас любят все. Я предлагаю вам баллотироваться в президенты. Я устал, хочу на пенсию. А вы — человек прямой, честный, матерящийся. Народ за вами пойдёт. — Да ну, — отмахнулся Залупкин. — Я старый, мне ездить охота, а не бумажки подписывать. — А вы совмещайте, — предложил Лицо Кавказа. — Президентский Запорожец вам выделим, с ракетными ускорителями. Будете по ямам ездить и страной управлять. Подумал Залупкин и согласился. Выборы прошли на ура. Залупкин набрал 99% (остальные 1% — это те, кто за Путина, но они потом переголосовали). Глава 28: Правление Стал Залупкин президентом. Первым делом приказал все дороги в стране сделать идеальными. Через месяц отчитались: все трассы как стёклышко. — А где ямы? — спросил Залупкин министра транспорта. — Так убрали, Владимир! — А ну верните обратно! — заорал он. — Мне по пиздецу ездить скучно! Пришлось министру срочно бурить ямы заново. Вторым делом Залупкин встретился с медведями. Подписал с ними договор: они охраняют леса, а он им поставляет самогон. С дельфинами тоже договорился: они патрулируют моря, а он им даёт рыбу (которую они и так ловят, но теперь официально). С тигром подписал соглашение о космической безопасности. Но быстро Залупкину надоело сидеть в Кремле. — Скучно тут, — сказал он. — Всё решено, всё подписано. Поеду-ка я лучше в путешествие. Написал заявление об отставке, передал власть обратно Лицу Кавказа (тот не особо хотел, но пришлось), и уехал. --- Часть девятая: ПЕНСИОННЫЙ ПИЗДЕЦ Глава 29: Попытка номер раз Вернулся Залупкин в Тяжинский, к Паше. Сидят, пьют чай (ну, почти чай). Паша спрашивает: — Ну чё, теперь-то на пенсию? — Ага, — кивает Залупкин. — Буду рыбу ловить, телевизор смотреть. Но через неделю Залупкин взвыл. Без дорог, без пиздеца, без приключений жить не мог. Запорожец во дворе ржавел от скуки. — Слышь, старый, — сказал Владимир машине. — Давай ещё куда-нибудь съездим? А? Запорожец радостно завёлся. — Ну куда теперь? — задумался Залупкин. — Везде уже был. На суше — был, на море — был, в космосе — был, президентом — был. Осталось только... в ад сгонять? Глава 30: И снова в путь Вспомнил он про портал, который видел по дороге. Решил: а почему бы и нет? Ад — тоже интересно, может, там дороги лучше? Попрощался с Пашей, сел в Запорожец и поехал. Въезжая на ту самую трассу, увидел — портал всё ещё горит. Чёрт из огня высунулся: — Ты опять, старый хрен?! Зачем припёрся? — В гости, — ответил Залупкин. — Проветриться. И вообще, я теперь бывший президент, имейте уважение! Чёрт задумался. — Ладно, проезжай. Только там у нас свои правила: мат не запрещён, но без личного оскорбления высшего руководства. — Договорились, — кивнул Владимир и въехал в огонь. Запорожец исчез в пламени. А через минуту из портала донёсся знакомый голос: — Ёбаный пиздец, ну и жарища у вас тут! И дороги — хуже, чем в России! А ну давай ремонтируйте, пока я вам тут всё не разнёс! И понеслась душа в рай... или в ад, но с матом и приключениями. --- Эпилог: Вечный двигатель Где-то далеко, в Москве, Лицо Кавказа смотрело телемост с Залупкиным. На экране Залупкин сидел на троне из костей, рядом стоял Запорожец с рогами на капоте, а вокруг бегали черти и латали дороги. — Владимир, как вам там? — спросил Лицо Кавказа. — Да нормально, — ответил Залупкин. — Жарковато, но с кондиционером (Запорожец дунул). Работы много. Тут, оказывается, адских дорог — вагон. Буду наводить порядок. А вы там на Земле не скучайте. Если чё, свистните — приеду. Запорожец теперь и межмиры может. — Обязательно, — улыбнулся Лицо Кавказа. — Ну, бывай, — махнул рукой Залупкин. — Мне пора, тут черти опять яму пропустили. Я им щас устрою ебаный пиздец! Связь прервалась. А на Земле, в Тяжинском, Паша сидел на крыльце, пил чай (почти чай) и смотрел на небо. Иногда ему казалось, что среди звёзд мелькает знакомая фара. — Ездит, старый, — улыбался Паша. — Ну и хуй с ним, лишь бы живой был. И все знали: пока есть такие, как Залупкин, Россия не пропадёт. И даже ад станет чуточку лучше — потому что там теперь есть главный дорожный мастер, который матом и ямы заделает, и чертей построит, и чай с мятой (ну, почти) выпьет за компанию. КОНЕЦ? ХУЙ ТАМ, ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Диссертация

2026-03-15 19:03:56

Краткое описание работы В представленной трагикомической эпопее «Владимир Залупкин: Полная хроника пиздеца» автором Народным летописцем исследуется парадоксальное состояние российских дорог и сопутствующих социальных явлений через призму абсурдного, но глубоко символичного повествования. Работа ...

Посмотреть демо

ВЛАДИМИР ЗАЛУПКИН: ПОЛНАЯ ХРОНИКА ПИЗДЕЦА (Сага о русских дорогах, мате и железном характере) Автор: Народный летописец Жанр: Трагикомический эпос Предупреждение: Текст содержит ненормативную лексику, сцены насилия над автомобилями и философские размышления о судьбах Родины --- Пролог: Утро ебаное Владимир Залупкин, 73 года, хуй знает какой стаж, но мудрости — вагон и маленькая тележка, открыл глаза в своём пгт Тяжинский. Солнце светило прямо в ебало, как будто специально хотело выжечь ему сетчатку. — Пиздец, — прохрипел Владимир, сплюнув густую слюну в раковину. — Опять надо жить эту грёбаную жизнь. Он вышел во двор. Там стояла его старуха — ЗАЗ-968М «Запорожец», ржавый, как задница тракториста после дождя. Машина скрипела на ветру так, будто её насилует призрак КамАЗа. — Ну чо, сука, — обратился он к машине, пнув колесо. — Поедем по этой ебаной стране? Или тут сдохнем сразу, мудозвонка ты железная? Запорожец молчал. Только дверца отвалилась чуть-чуть. — Ладно, хуй с тобой, — махнул рукой Залупкин. — Всё одно здесь гнить. Поехали искать приключения на жопу. Завёл мотор, который дрожал как пьяный ублюдок, и поехал. --- Часть первая: СУХОПУТНЫЙ ПИЗДЕЦ Глава 1: Первый километр — пиздец первому колесу Выехал за околицу и сразу понял: дороги тут нет. Было просто направление, усыпанное ямами, словно здесь бомбили «Градами» весь прошлый год. — Ёбаный в рот, — выдохнул Залупкин, вцепившись в руль. Не успел он проехать и ста метров, как колесо въехало в яму глубиной с половину человека. Раздался хруст, который обычно издают кости, когда их переезжает каток. — Сука! Мать твою за ногу, мудила-яма! — заорал он так, что с ближайшего дерева упала ворона и тут же сдохла от разрыва сердца. — Ты чо творишь, тварь асфальтовая?! Я тут еду, блядь, или ты надо мной издеваешься?! Он выкрутил руль. Запорожец вылез из ямы, жалобно скрипя подвеской. Владимир поехал дальше, матеря яму, её мать, её бабушку и всю дорожную службу района. Глава 2: Встречные мудозвоны Километр двадцатый. Дорога чуть расширилась, и навстречу попёрли. «Лады», «Жигули», какие-то пидарасы на «Нивах», которые считали, что если у них машина повыше, то весь мир — это их личная ебаная взлетная полоса. Один козёл на красной «шестёрке» вылез на встречку прямо перед носом у Залупкина, подрезав его так, что Запорожец чуть не улетел в кювет. — Ты чо, сука, совсем охуел?! — Владимир высунулся в окно по пояс, рискуя жизнью. — Куда прешь, дебил ты ебаный, у тебя глаза в жопе?! Пизда рулю, а не водила! Водила «шестёрки» в ответ показал ему фак и бросил в лобовое стекло ЗАЗа окурок. — Ах ты гнида мелкая! — Залупкин вдавил педаль газа. ЗАЗ, конечно, не поехал быстрее, но обида была такой сильной, что машина, казалось, прибавила пару километров от злости. — Я тебя, падла, догоню и хуй сломаю об твою же дверь! — орал он вслед. Глава 3: Грибники — твари дрожащие Ближе к обеду, на пятьдесят пятом километре, дорогу перекрыл стихийный рынок. Бабки с ведрами грибов сидели прямо на асфальте, рядом стояли машины, создавая пробку. — Куда прёшь, старый хрен?! — заорала одна бабка, когда Залупкин попытался аккуратно объехать коробку с картошкой. — Сама ты хрен, бабка ебаная! — рявкнул Владимир. — Убери ведра, я тут еду, блядь! Дорога, сука, для машин, а не для твоей торговли хуёвой! — Ёбаный ты урод, — в ответ бабка стукнула кулаком по капоту Запорожца, оставив вмятину. У Владимира в глазах потемнело от ярости. Это был не просто удар по машине. Это было личное оскорбление. — Ты чо творишь, старая пизда?! — он вылез из машины. — Ты зачем мне машину ломаешь?! Я три года копил на этот Запорожец, а ты, сука, кулаком! Конфликт назревал ядерный, но в этот момент загудел КамАЗ сзади. Пришлось лезть обратно, матеря всё на свете и проклиная бабку, её грибы и всю российскую торговлю. Глава 4: Козы-камикадзе Сто первый километр. Лес. Дорога сузилась до одной полосы, и тут из кустов вылетело стадо коз. — Ёбаный пиздец! — заорал Залупкин, вцепившись в руль. Козы не просто переходили дорогу. Они, сука, танцевали на ней. Одна коза с безумными глазами прыгнула прямо на капот, стукнула копытами и заглянула в лобовое стекло. Их глаза встретились. — Пошла нахуй, коза ебаная!!! — Владимир замахал руками. — Слезь с моей машины, ублюдок парнокопытный! Коза спрыгнула, но на прощание боднула фару. Фара разбилась вдребезги. — Су-у-ука! — завыл Владимир. — Это была последняя целая фара в Тяжинском! Тварь ты четвероногая, чтоб тебя волки в жопу драли! Глава 5: Мост в никуда День третий, грёбаный. Владимир подъезжает к мосту через реку. Мост старый, деревянный, шатается от ветра. Доски гнилые, перил нет. — Ну, хуй с ним, — сказал Залупкин, перекрестился матом и поехал. На середине моста одна доска провалилась. Заднее колесо ЗАЗа провалилось в дыру, машина накренилась, и внизу, метрах в пяти, зажурчала вода. — Мать твою! — Владимир вжался в сиденье. — Ёбаный мост, ёбаные дороги, ёбаная страна! Вы чо, сука, хотите меня утопить?! Я плавать не умею, мудилы! Он дал газу. Запорожец взвизгнул, колёса заскребли по гнилым доскам, высекая щепки. С диким скрежетом, матерясь так, что вода в реке вскипела, машина выползла с моста. Владимир выдохнул. — Живой, сука. Опять живой. Глава 6: Дальнобои — короли говна День четвёртый. Трасса. Жара. Запах бензина и пиздеца. Впереди колонна фур. Вдруг из одной фуры прямо на дорогу вываливается кусок гнилого мяса. Огромный, вонючий, мухами облепленный. — Сука, что за нахуй?! — Залупкин чудом объехал это говно, вписавшись в миллиметре от обочины. Он поравнялся с фурой и засигналил. Дальнобойщик, здоровый мужик с бородой, открыл окно. — Ты чо, блядь, мясом кидаешься?! — заорал Владимир. — Иди нахуй, дед, — лениво ответил дальнобойщик. — Это я-то дед?! Да я тебя, сука, моложе буду, когда костыли тебе в жопу засуну! Дальнобойщик плюнул в его сторону и прибавил газу, обдав Залупкина облаком солярного смрада. — Поезжай, пидор гамбургерский! — крикнул вслед Залупкин. — Чтоб у тебя колесо лопнуло в жопе мира! Глава 7: Дождь и грязь День пятый. Небо рухнуло на землю. Дождь был такой силы, что «дворники» на ЗАЗе просто сдохли нахуй. Они дёрнулись пару раз и застыли, как два трупа. — Пиздец, — констатировал Владимир. Он ехал на ощупь. Дорога превратилась в мыло. Машину кидало из стороны в сторону. В салоне текло с потолка. Владимир сидел в луже и матерился. — Какая же ты, сука, страна! — кричал он в пустоту, вытирая лицо рукой. — Тебя создавал сам сатана! Тут даже дождь, и тот — пиздец! ЗАЗ заскользил, его развернуло поперёк дороги, и он мягко, но обидно съехал в кювет, уткнувшись бампером в куст. — Ах ты, хуй железный! — Залупкин долбил по рулю кулаками. — И ты туда же?! Сговорились все?! Глава 8: ГИБДДшники — твари погонные (оборотни) День седьмой. Владимир выполз из кювета, прикурил от разъёма прикуривателя (который искрил как электрошокер) и поехал дальше. Настроение было хуёвое, но жить можно. И тут, сука, из-за поворота — жест. Полосатый. С палочкой. — Стоять, — сказал жезл. Залупкин остановился. Из патрульной машины вылезли двое. Один — толстый, как бочка с пивом, второй — тощий, как сушёная вобла. На мордах написано: «Мы тут боги, а ты говно». — Документы, — процедил Толстый, заглядывая в салон Запорожца. — Чем пахнет? Алкоголем? Наркотиками? Свободой? — Спиртом пахнет, — честно сказал Залупкин. — Я старый, мне можно. — Ах ты старая пизда! — встрепенулся Тощий. — Дыхни! Владимир дыхнул. Перегара не было, потому что он пил только чай (ну, почти). Но Тощий сделал вид, что упал в обморок. — Всё, труба, дед, — сказал Толстый, потирая руки. — Алкотестер показал миллион промилле. Гони деньги, или машину на штрафстоянку, а сам — пешком до Магадана. — Да вы охуели, мудозвоны?! — Залупкин аж подпрыгнул на сиденье. — Я вам щас алкотестер в жопу засуну, поняли, нет?! — Грубишь, дед, — Тощий достал дубинку. — Придётся составлять протокол... о твоём избиении. И тут Залупкин понял: это не просто гаишники. Это гаишники-оборотни. В прямом смысле. У Толстого начали расти уши, а Тощий покрылся шерстью. — Ёбаный пиздец! — заорал Владимир и втопил педаль в пол. Запорожец дёрнулся, чихнул и поехал прямо на гаишников. Те едва успели отпрыгнуть в кювет, матерясь так, что лес загорелся. — Я вас, суки, найду! — орал вслед Толстый, размахивая лапой. — Мы тебя засудим, старая креветка! Глава 9: Лесные братки (Медведи-дальнобойщики) Ночь. Владимир въехал в лес. Темнота — хоть глаз выколи. Фара одна, светит тускло, как фонарик умирающего светлячка. Вдруг из леса — рёв. Настоящий, медвежий. Но странный. С металлическим оттенком. Из-за деревьев выехал... медведь. На мотоцикле «Урал» с коляской. В коляске сидел второй медведь и пил пиво. За ними — ещё три медведя на квадроциклах. — О, братан, смотри, — сказал медведь на мотоцикле, обращаясь к напарнику. — Какая-то пиздюлька на ржавом ведре ползёт. — Тормози его, — рявкнул второй. Медведи окружили Запорожец. Владимир обоссался, но виду не подал. — Здорово, мужики, — сказал он, стараясь не дышать. — Че надо? — Че надо, че надо... — передразнил главный медведь. — Ты по нашей трассе едешь, лесной сбор не платишь. За дорогу гони, понял? — Какую дорогу? — опешил Залупкин. — Это ж трасса федеральная! — А вот хуй тебе, — медведь сплюнул сквозь зубы. — Лес — наша хаза. Хочешь ехать — плати. Не хочешь — мы тебя съедим. Выбор богатый. — Да чё вы, ёбаные звери, совсем уже охренели?! — не выдержал Владимир. — Я полстраны проехал, меня ямы долбили, козы, бабки, гаишники-оборотни, а теперь вы, косолапые ублюдки, будете меня грабить?! Медведи переглянулись. — Смелый, сука, — уважительно сказал один. — Ладно, дед, так и быть. Сыграй с нами в шашки. Выиграешь — едешь бесплатно. Проиграешь — мы тебя... ну, сам понимаешь. — Какие, нахуй, шашки?! — взвыл Залупкин. — У меня спина болит, я три дня не спал, у меня колесо спущено! — Не ссы, прорвёшься, — медведь достал из-за пазухи настоящую шахматную доску. Сели на пенёк. Владимир играл плохо, но матерился так, что медведи отвлеклись. На третьем ходу он случайно смахнул доску в костёр. — Упс, — сказал Залупкин. Медведи офигели. — Ну ты, бля, ваще... — начал главный. — Всё, — перебил Владимир. — Игра закончена. Ничья. Я поехал, мужики, бывайте. И, пока медведи тупили, он вскочил в Запорожец и дал дёру. Медведи попытались догнать, но Запорожец, чувствуя ответственность, выдал максимальные 60 км/ч, и скрылся в темноте. Глава 10: Портал в Ад (Дорога в никуда) День десятый. Залупкин уже сбился со счёта. Дорога стала совсем странной. Асфальт исчез, вместо него — чёрная жижа, пузырящаяся и воняющая серой. — Куда это меня занесло? — пробормотал Владимир. Впереди показался огромный столб огня. Прямо посреди дороги горел круг диаметром метров двадцать. Вокруг круга бегали люди в балахонах и что-то орали на древнем языке. — Опять сектанты ебаные, — вздохнул Залупкин. — Ну чё вам надо, мудилы?! Из огня высунулась огромная рожа с рогами и сказала басом: — ЗАЛУПКИН, ТЫ ЧЁ ТУТ ЗАБЫЛ?! Владимир офигел, но виду не подал. — Тебя не спросил, рогатый! — крикнул он в ответ. — Я вообще-то к другу еду, в деревню Говновку! — ЭТО ТРАССА В АД! — заревела рожа. — ТЫ СБИЛСЯ С КУРСА ЕЩЁ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НАЗАД! — Да ёбаный в рот! — Залупкин ударил по рулю. — И чё теперь делать?! — ПРЫГАЙ В ОГОНЬ, СТАРЫЙ ХРЕН, ТУТ БЫСТРЕЕ! — Ага, щас, разбежался! — Владимир сдал назад, развернулся (Запорожец чуть не развалился) и погнал обратно, матеря всё на свете, включая рогатую рожу, её маму и всю адскую канцелярию. --- Часть вторая: ДЕРЕВНЯ ГОВНОВКА И ОТДЫХ Глава 11: Конец близко (или хуй с ним?) День... не помню какой. Залупкин почти доехал до друга Паши. Оставалось километров пять до деревни Говновка. И тут — бац! — на дорогу выбегает ЛОСЬ. Огромный, с рогами, как экскаватор. Лось стоял посреди трассы и смотрел на Залупкина с явным презрением. — Отойди, лось ебаный! — заорал Владимир. — Я устал, я хочу к другу, я хочу выпить и сдохнуть спокойно! Лось не отошёл. — Ну всё, ты напросился, — Залупкин дал газу. Запорожец со всей дури влетел в лося. Удар был такой силы, что лось перелетел через машину и приземлился в кусты. Запорожец остановился. Капот был всмятку, но двигатель работал. — Ага, — сказал Владимир. — Нехуй дорогу переходить, тварь лесная. Лось выполз из кустов, потряс головой и обиженно ушёл в лес, бормоча что-то про «старых психованных дедов». Глава 12: Встреча с другом Вечер. Владимир наконец въехал в деревню Говновка. У дома друга стоял покосившийся забор, три курицы и грязный «Москвич». Друг — дед Паша — вышел на крыльцо, увидел Залупкина и обалдел. — Вова, ты? Живой?! — сказал Паша. — А мы уж думали, ты сдох где-то по дороге. — Почти, — ответил Залупкин, вылезая из Запорожца. — Но, как видишь, сука, живучий. Они обнялись. Запорожец на фоне заката дымил, как паровоз. Без фары, с вмятинами, без одного колеса (четвёртое было запаской с берёзы). — Ну чё, — сказал Паша, — пойдём, налью. Расскажешь, как доехал. Сели за стол. Залупкин выпил стакан, закусил салом и начал: — Слушай сюда, Паша. Тут такое было... Короче, дороги у нас — пиздец. Ямы — пиздец. Водилы — мудозвоны. Козы — вообще уебаны, чуть фару не выбили. Гаишники — оборотни, блядь. Медведи на мотоциклах. Портал в Ад. Лось-камикадзе. Паша слушал, открыв рот. — И ты всё это вывез? — спросил он. — А хули мне сделается, — усмехнулся Залупкин. — Я старый, злой и упрямый. Меня только могила исправит, да и то — навряд ли. Они выпили ещё. За окном выла собака. Где-то вдалеке сверкнула молния. — Вова, — вдруг сказал Паша, глядя в окно. — А чё это там у тебя с машиной? Владимир выглянул. Запорожец стоял на месте. И вдруг... у него загорелась вторая фара. Которая была разбита. — Ёбаный пиздец, — сказал Залупкин. — Она живая, сука. Машина мигнула фарой в ответ. — Ну, пиздец, — резюмировал Паша. — Теперь у тебя не просто Запорожец, а терминатор ебаный. — Хуй с ним, — махнул рукой Залупкин. — Главное, что доехал. Наливай, Паша. Пока мы живы — надо пить. А то потом, может, медведи придут. Они пили до утра. А Запорожец стоял во дворе, сверкал отремонтированной фарой и думал: «Старый пердун, а крутой. Жалко, что я ржавый, но ради такого деда можно и потерпеть». --- Часть третья: ВСТРЕЧА С ВЕРХОВНОЙ ВЛАСТЬЮ Глава 13: Шаурма на обочине (Легендарная встреча) Наутро Залупкин отошёл от вчерашнего с другом Пашей, похмелился рассолом и решил прокатиться по окрестностям. Ну, просто чтобы проветриться. Запорожец стоял во дворе, сияя восстановленной фарой (до сих пор непонятно, как это произошло), и, кажется, кивал. — Ну чо, поехали, терминатор хуев, — сказал Залупкин, садясь в машину. — Поглядим, что там ещё эта страна подкинет. Выехал он за околицу Говновки и покатил по просёлочной дороге. День был солнечный, птички срали на машины, идиллия, блядь. Владимир расслабился, включил радио. Оттуда: — ...во всех регионах страны продолжается реализация национальных проектов... — Ой, пиздеть — не мешки ворочить, — выключил Залупкин. Проехал он километров двадцать, видит — стоит на обочине ларек. Деревянный, кривой, с надписью «ШАУРМА ОТ АХМЕДА». Рядом — ни души. Только «Гелендваген» чёрный тонированный припаркован и кусты шевелятся. — Странно, — подумал Владимир. — Ну да хуй с ним, пожрать охота. Остановился. Подходит к ларьку. Из ларька выглядывает мужик в фартуке, но явно не Ахмед. Мужик как мужик, только глаза умные, внимательные такие. И одет под фартуком в дорогой костюм. — Здравствуйте, — говорит мужик. — Чего желаете? — Шаурму, — говорит Залупкин. — С мясом, чтоб без хуюев, и перца побольше. И побыстрее, у меня времени в обрез. Мужик кивнул и начал ловко крутить шаурму. Владимир стоит, ждёт, смотрит по сторонам. Видит — из кустов торчат люди в чёрном, с наушниками и автоматами. — Ни хера себе охрана у Ахмеда, — думает Залупкин. — То ли бизнес такой серьёзный, то ли шаурма с наркотой. — Готово, — говорит мужик, протягивая шаурму. — С вас двести рублей. И знаете... я восхищён вашей стойкостью, Владимир. Залупкин аж поперхнулся. — Чё?! Откуда ты имя моё знаешь?! Ты кто вообще, блядь?! Мужик снял фартук, протёр очки, и Владимир обалдел окончательно. Перед ним стоял Он. Тот самый. С погонами неба. — Ёбаный пиздец! — вырвалось у Залупкина. — Вы чё тут делаете?! — Да вот, — скромно улыбнулся Лицо Кавказа, — решил проверить, как малый бизнес работает, шаурмой интересы граждан поинтересоваться. А вы, Владимир, легендарная личность. Я про вас докладывают. Как вы по дорогам ездите, с медведями дерётесь, гаишников-оборотней разгоняете. — Докладывают, значит, — нахмурился Залупкин. — Следите, да? Ну и как вам наши дороги, Владимир Владимирович? Сами-то на «Гелендвагене» катаетесь, а народ на Запорожцах ямы считает. Лицо Кавказа вздохнуло. — Понимаю ваше недовольство. Работаем над этим. Планы грандиозные. К 2024... хотя уже 2026... в общем, скоро везде будет идеальный асфальт. — Ага, щас, — усмехнулся Залупкин. — Я под это дело уже сто раз умереть могу. Вы лучше скажите, что мне с Запорожцем делать? Он у меня, похоже, живой стал. Фара сама зажглась. Лицо Кавказа задумалось. — Это интересный кейс. Возможно, результат воздействия особых геомагнитных полей или... народного духа. Знаете, Владимир, такие люди, как вы — настоящие герои России. Не сдаётесь, материтесь, но едете. Это вдохновляет. — Слышь, Владимир Владимирович, — перебил Залупкин, откусывая шаурму. — Шаурма у тебя, конечно, хуёвая. Мяса мало, капуста какая-то вялая. Не бери в рот, чё попало. Но за комплимент спасибо. Давай, работай дальше, а я поехал. Мне ещё до Крыма добраться надо, пока мост не развалился. Лицо Кавказа улыбнулось, кивнуло охране, те расступились. — Счастливого пути, Владимир. И помните: мы вас не бросаем. — Ага, не бросаете, — буркнул Залупкин, садясь в Запорожец. — Главное, сами не упадите. Глава 14: Последствия встречи Запорожец тронулся. Владимир жуёт шаурму, матерится на качество, смотрит в зеркало заднего вида. Видит — «Гелендваген» стоит, Лицо Кавказа машет рукой, охрана вылезла из кустов и фоткает ларек с шаурмой на память. — Странный мужик, — думает Залупкин. — Вроде нормальный, а вроде и хер его пойми. Но шаурма реально говно. Надо будет Ахмеду настучать по ебалу, если встречу. Вдруг Запорожец как дёрнется! Фара замигала, двигатель зарычал громче обычного, и машина понеслась быстрее, чем когда-либо. Спидометр показал 80 км/ч! Для Запорожца это почти скорость света. — Ты чё, сука, взбесился?! — заорал Владимир. А Запорожец будто отвечал: мол, видел, с кем я теперь знаком? Я теперь машина особого назначения! В этот момент из динамика радио, которое было выключено, раздался голос: — Владимир, это снова я. Подарок вам — ваш Запорожец теперь с системой «ЭРА-ГЛОНАСС» и усиленным двигателем. Пользуйтесь. И да — дороги скоро починим, честное слово. Залупкин аж шаурмой поперхнулся. — Ну ёбаный ты... — только и смог выдохнуть он. — Ладно, уговорил. Посмотрим, что за дороги будут. Он доел шаурму, выкинул обёртку в окно (сорри, экология), и поехал дальше. Запорожец летел как молодая лошадь, ямы стали казаться мельче, а встречные водилы — приветливее. --- Часть четвёртая: МОРСКОЙ ПИЗДЕЦ Глава 15: Искупаться решил, блядь Итак, Залупкин в Крыму. Отдохнул пару дней, попил пивка, покурил местную рыбу, но скучно стало. Ну не может он без дороги, без пиздеца, без приключений на одно место. Стоит он на набережной Ялты, смотрит на море, чешет репу. — Хорошо здесь, — говорит он Запорожцу. — Но чё-то не так. Спокойно слишком. Не пиздецово. Запорожец мигнул фарой, мол, согласен, скукота. И тут Залупкина осенило: — Слушай, ты ж теперь у нас с апгрейдом, с системой ГЛОНАСС, двигатель усиленный. Может, и плавать умеешь? А? Проверим? Запорожец засомневался: фары заморгали тревожно, дворники дёрнулись, мол, ты чё, старый, охуел? — Да ладно тебе, не ссы, — успокоил Владимир. — Если чё, я спасательный круг из запаски сделаю. Поехали, хуле. И он, не долго думая, разогнался прямо по пляжу, распугав загорающих баб в купальниках, и въехал в море. — Ёбаный пиздец!!! — заорал Залупкин, когда волна накрыла капот. Но, о чудо, сука! Запорожец не утонул. Колёса перестали крутиться, из-под днища выдвинулись какие-то херовины, и машина поплыла. Как лодка, только ржавая и с фарами. — Ах ты ж сука, работает! — восхитился Владимир. — Ну Путин, ну красавчик, удружил! Глава 16: Морские обитатели (пиздец подводный) Плывёт Залупкин на Запорожце по Чёрному морю. Вокруг чайки летают, рыбки прыгают, солнышко светит. Красота, блядь. Вдруг из воды выныривают дельфины. Не простые, а нахальные, с прищуром. — Э, братан, — говорит один дельфин, высовывая морду из воды. — Ты чё тут на своём корыте раскатался? Это наша акватория, понял? — Какая, нахуй, акватория? — опешил Залупкин. — Я вообще-то по морю плыву, отдыхаю! — А то, — второй дельфин подплыл ближе. — Ты за проезд заплатил? Здесь тебе не трасса, тут бабло надо платить. С тебя три килограмма скумбрии или бензин вон из бака сольём. — Дельфины ебаные, — сплюнул Владимир. — Вы чё, с медведями сговорились? Те на суше грабят, вы на море? Да пошли вы нахуй! Он дал газу (водомёту?). Запорожец рванул вперёд, разбрызгивая воду. Дельфины попытались догнать, но где им, сука, против российского автопрома с господдержкой. — Я вас, твари морские, в консервы закатаю! — орал Залупкин вдогонку. Глава 17: Подводная лодка — встреча старых знакомых Проплыл Залупкин ещё час, видит — из воды торчит перископ. А потом прямо перед ним из пучины выныривает подводная лодка. Огромная, чёрная, с красной звездой. Люк открывается, и оттуда вылезает... медведь. Тот самый, с мотоцикла, из леса! — О, здорово, дед! — ревёт медведь. — Ты чё, тоже на флот переквалифицировался? — Ни хера себе, — удивился Залупкин. — Вы теперь на подводных лодках служите? — Ага, — медведь довольно ухмыльнулся. — Импортозамещение, блядь. Нас Путин призвал, сказал: «Ребята, вы в лесу порядок наводите, а на море кто?» Ну мы и пошли. Теперь мы — морские медведи-подводники. — И чё, нормально? — спросил Залупкин. — Да не очень, — пожаловался медведь. — Тесно тут, сыро, рыба надоела. А главное — самогонку нельзя, сухой закон на подлодке. Ты с собой не везёшь случайно? — Не, — развёл руками Владимир. — Я вообще в Крым плыл, а теперь хер знает куда. — Ладно, бывай, — махнул лапой медведь. — Если чё, ныряй к нам в гости, чай с тюленями попьём. Но учти — чай у нас из морской воды, забористый. Подлодка ушла под воду, оставив после себя бурлящий водоворот. Залупкин перекрестился матом и поплыл дальше. Глава 18: ГИБДД на воде (аквамёнты) Вечерело. Залупкин задремал за рулём, как вдруг сзади завыла сирена. Он обернулся — сзади неслись два гидроцикла, на них сидели мужики в форме, но не в обычной, а в водолазной. — Водная полиция! — орали они в рупор. — Немедленно остановитесь! — Охуеть, — пробормотал Залупкин. — И здесь они. Он прибавил ходу, но гидроциклы быстрее. Обогнали, блокировали путь. — Выходите из транспортного средства! — приказал один, похожий на моржа с усами. — Да вы чё, мужики, — начал Залупкин, вылезая на крышу Запорожца (машина плыла, так что он стоял прямо на воде, как Христос, только в тельняшке). — Я что, закон нарушаю? — А то! — рявкнул второй, с лицом камбаловым. — Во-первых, у вас огни не по ГОСТу, во-вторых, номерной знак грязный, во-третьих — вы вообще на машине по морю плывёте, это нарушение правил судоходства, мореплавания и просто пиздец! — Да у меня разрешение от самого Путина! — заявил Залупкин. — Он мне Запорожец модернизировал! Водные гаишники переглянулись. — Документы есть? — Ну... — замялся Владимир. — Словесное было. — Ах словесное, — обрадовался Камбала. — Тогда штраф. Три тысячи рублей. Или пять тысяч, если будешь спорить. Залупкин полез в карман, достал мокрую купюру, протянул. — На, подавись. — И ещё, — добавил Морж. — За езду в нетрезвом виде по воде. Алкотестера у нас нет, но по глазам видно — пьяный. — Я вообще не пил сегодня! — возмутился Владимир. — А глаза красные почему? — От солёной воды! — Не верю. Поехали с нами на базу, разбираться. — Да пошли вы нахуй со своей базой! — психанул Залупкин, прыгнул обратно в машину, врубил задний ход (точнее, задний ход по воде), развернулся и дал дёру. Гидроциклы за ним, но Запорожец вдруг нырнул под воду! — Ах ты ж сука! — заорали аквамёнты. — Куда?! А Запорожец плыл под водой, как настоящая подлодка. Оказывается, у него и такой режим был. Владимир сидел внутри, вокруг рыбы плавали, вода не затекала — чудеса, да и только. — Ну нихуя себе, — восхищался он. — Прям как в «Жюль Верне», только с матом. Глава 19: Царь морской (Нептун ебаный) Плывёт Залупкин под водой, любуется красотами. Вдруг видит — впереди дворец. Из жемчугов, из водорослей, с ракушками. А перед дворцом сидит мужик с трезубцем, длинной бородой, и скучает. Рядом русалки хвостами машут. — Эй, — говорит мужик, заметив Запорожец. — Ты чё тут забыл, наземный? — Да вот, — отвечает Залупкин, открывая окно (вода не затекает, магия). — От гаишников прячусь. А ты кто? — Я — Нептун, царь морской, — представился мужик. — А это мои русалки. Скучно тут, понимаешь. Всё рыбы, рыбы, корабли тонут редко. Развлеки старика. — Чем развлечь-то? — спрашивает Владимир. — Расскажи, как там, на суше, — попросил Нептун. — А то мы тут уже триста лет ничего не знаем. Говорят, интернет у вас появился. Это правда, что там котики смешные? — Да ну, — махнул рукой Залупкин. — Интернет — это, конечно, круто, но у нас там дороги — пиздец, медведи на мотоциклах грабят, дельфины дань требуют. Я вообще сюда сбежал от этого пиздеца, а тут вы со своим морем. — Дороги плохие? — оживился Нептун. — А мы тут дорог вообще не строим, всё водой. Может, останешься? Будешь моим главным по наземным делам. Русалки вон, красавицы, чаем напоят. — Спасибо, конечно, — отказался Залупкин. — Но я мужик сухопутный. Мне без колёс и ям скучно. Приглашай лучше в гости, когда на сушу выйдешь. — Ладно, — вздохнул Нептун. — Тогда держи подарок. — Он протянул Владимиру ракушку. — Если что, подуешь в неё, и я приду на помощь. Даже если ты на суше — цунами устрою, всех врагов смою. — О, спасибо, царь, — поклонился Залупкин и поплыл дальше. Глава 20: Турецкий берег (неожиданный финал) Утром следующего дня Запорожец вынырнул на поверхность. Вокруг была незнакомая земля. Пальмы, мечети, мужики в тюбетейках. — О, бля, — понял Владимир. — Кажется, я в Турцию приплыл. Он выехал на берег. Там как раз рынок, шашлычники, ковры продают. Все на него смотрят, удивляются: машина из моря вылезает, вся в водорослях, с рыбой в салоне. Подходит местный торговец: — О, русь турист! Машина красивый! Сколько стоить? — Не продаётся, — отмахивается Залупкин. — Мне ещё обратно плыть. — Обратно? — удивился турок. — Зачем обратно? В Турция хорошо! Солнце, море, шаурма настоящий, не то что у вас. При слове «шаурма» у Владимира свело желудок. — А вот шаурму давай, — согласился он. — И пива местного. Посмотрим, что за кухня. Сел он в кафешке, ест, пьёт, наслаждается. Запорожец рядом стоит, рыбок отряхивает. И тут по телевизору в кафе показывают новости: «Российский пенсионер на плавающем Запорожце пересек Чёрное море и высадился в Турции. Местные власти в шоке, Путин гордится». — Охуеть, — сказал Залупкин. — Я теперь международная знаменитость. Через час вокруг кафе собралась толпа туристов, журналистов и просто зевак. Владимира просили автографы, фоткались с ним, брали интервью. Один турецкий журналист спросил: — Мистер Залупкин, какие у вас впечатления от путешествия? — Да хуёвые, — честно ответил Владимир. — Дороги — говно, медведи — бандиты, дельфины — рэкетиры, гаишники — везде. Но море понравилось. Тепло, рыба вкусная. И Нептун нормальный мужик, не чета нашим. Турки зааплодировали. — Приезжайте к нам жить! — кричали они. — Не, — отказался Залупкин. — Мне домой надо, в Тяжинский. Там без меня, наверное, скучно. И Запорожец по родине скучает. Правда, друг? Запорожец мигнул фарой и чуть не заплакал (но он же железный, откуда слёзы). --- Часть пятая: ВОЗВРАЩЕНИЕ ГЕРОЯ Глава 21: Эскорт и почёт Через неделю Залупкин, отдохнув в Турции, погрузил в Запорожец чемодан турецкого рахат-лукума и поплыл обратно. На середине пути его встретила российская береговая охрана. Но не арестовывать, а эскортировать с почётом. Оказывается, сам Лицо Кавказа распорядился встретить героя. Когда Залупкин выехал на пляж в Сочи, его ждала толпа, оркестр и лично губернатор с цветами. — Владимир, вы — легенда! — сказал губернатор. — Город Сочи дарит вам путёвку в санаторий на месяц! — А можно сразу в Тяжинский? — спросил Залупкин. — Я по своим ямам соскучился. — Ну как хотите, — пожал плечами губернатор. Залупкин сел в Запорожец и поехал по родным ухабам. Въезжая в Тяжинский, он увидел, что дорогу отремонтировали. Ровный асфальт, разметка, фонари. — Ни хера себе, — удивился он. — Неужели работает? Но не успел он обрадоваться, как через километр асфальт кончился, и началась привычная убитая тракта. — А, вот оно, — удовлетворённо сказал Владимир. — Порядок. А то я уж испугался, что всё хорошо стало. Нет, Россия — она такая: чуть получше — и сразу опять пиздец. Глава 22: Посиделки у Паши Он заехал к другу Паше, достал турецкий рахат-лукум, налил по сто грамм. — Ну, за встречу, — сказал Паша. — Рассказывай, где был. — О, Паша, — начал Залупкин, закусывая лукумом. — Там такое... Море, дельфины-рэкетиры, подводные лодки с медведями, Нептун, гаишники на гидроциклах, Турция... Короче, полный пиздец, но интересно. — И чё, теперь ты у нас знаменитость? — Ага, — усмехнулся Владимир. — Звезда, блядь. Но мне похую. Я старый, злой и хочу тишины. Но где ж её взять в этой стране? За окном завыла сирена — это водные гаишники приехали за ракушкой Нептуна, но, увидев Залупкина в окне, развернулись и уехали. — Боятся, — довольно сказал Владимир. — Правильно. Со мной теперь сам царь морской дружит. Запорожец во дворе довольно урчал, переваривая турецкий бензин и вспоминая морские приключения. --- Часть шестая: ВЛАДИВОСТОК И ТИГР Глава 23: Снова в путь Прошло полгода. Залупкин сидел на крыльце своего дома в Тяжинском, пил чай с мятой (ну, почти с мятой) и смотрел на закат. Запорожец стоял рядом, гордый, с новыми фарами, с наклейкой «Я был в Турции» на бампере. — Ну чо, старый, — обратился Владимир к машине. — Скучно нам без приключений, да? Запорожец мигнул фарой. — Ладно, — Залупкин встал, размял спину. — Погнали, что ли, во Владивосток? Говорят, там мост красивый. А по дороге, может, ещё какого пиздеца встретим. Без этого никак. Он сел в машину, завёл мотор. Запорожец радостно зарычал. — Ну, с богом, сука! — сказал Залупкин и выехал со двора. Глава 24: Тигр-амурский (полосатый браток) Дорога на Дальний Восток оказалась не лучше, чем везде. Те же ямы, те же ухабы, только лес гуще и звери злее. Где-то за Байкалом, ночью, Залупкин остановился перекурить. Вдруг из темноты — рык. Такой, что у Запорожца фары замигали от страха. Из леса вышел тигр. Огромный, полосатый, с глазами-плошками. Подошёл к машине, сел на задницу и смотрит. — Охренеть, — сказал Залупкин. — Ты чё, тоже дань собирать? Тигр мотнул головой, мол, не, я по другому делу. — А чё тогда? — не понял Владимир. Тигр вдруг заговорил человеческим голосом (ну, почти человеческим, с рычанием): — Слышь, дед, ты тот самый Залупкин, который медведей на мотоциклах разогнал? — Ну, допустим, — насторожился Владимир. — Уважаю, — сказал тигр. — Я тут главный по тайге. Медведи мне нажаловались, что ты их обидел. Но я разобрался — они сами мудаки. Так что претензий нет. Наоборот, просьба есть. — Какая? — удивился Залупкин. — Тут браконьеры завелись, суки, — тигр сплюнул. — Стреляют по зверью, лес гробят. Не мог бы ты их... того? Припугнуть немного? А я тебе за это помогу, если чё. — А чем помочь? — спросил Владимир. — Ты ж в космос собрался? — тигр хитро прищурился. — Я знаю, у тебя Запорожец теперь с сюрпризом. Я тебе дам амулет — он позволит дышать в космосе без скафандра. Пригодится. — Откуда знаешь про космос? — опешил Залупкин. — Я сам ещё не знаю, что в космос полечу! — Знаю, — загадочно сказал тигр. — Я же тигр, я всё вижу. Ладно, делать нечего. Поехал Залупкин искать браконьеров. Нашёл их лагерь: сидят, пьют, из ружья по шишкам стреляют. Владимир вышел, подошёл к ним и как заорёт матом: — Вы, пидорасы ебаные, чё тут творите?! А ну валите отсюда, пока я вас тигру на корм не отдал! Браконьеры офигели от такого напора, а тут ещё из леса тигр выглянул и рыкнул. Мужики побросали ружья и драпать. — Спасибо, дед, — сказал тигр. — Держи амулет. — И протянул Залупкину коготь на верёвочке. — Если что, свистни — я помогу. На том и расстались. --- Часть седьмая: КОСМИЧЕСКИЙ ПИЗДЕЦ Глава 25: Взлёт Проехал Залупкин ещё немного, и вдруг Запорожец сам собой остановился. Из-под капота вылезла антенна, замигали огни, и голос из динамика сказал: — Внимание, Владимир! Активирован режим «Космос-1». Желаете взлететь? — Охуеть, — сказал Залупкин. — А нахуй мне это надо? — Для завершения миссии, — ответил голос. — Вы должны доставить амулет тигра на орбиту, иначе он не сработает. — Ладно, чё с вами делать, — махнул рукой Владимир. — Взлетаем. Запорожец загудел, из-под колёс вырвалось пламя, и машина взмыла в небо. Залупкин вжался в сиденье, матерясь так, что внизу в деревнях собаки завыли. Через несколько минут они были в космосе. Владимир смотрел в окно: Земля красивая, звёзды горят, красота, блядь. — Ну ни хера себе, — восхищался он. — Прям как Гагарин, только на Запорожце и с матом. Глава 26: Инопланетяне (зелёные мудозвоны) Вдруг прямо по курсу появилась летающая тарелка. Из неё вышли зелёные человечки с большими глазами. Подлетели к Запорожцу, стучат в стекло. — Открой, землянин! — пищат. Залупкин приоткрыл окно. — Чего надо, зелень? — Мы — инопланетная цивилизация, — говорит главный. — Мы наблюдаем за тобой, Владимир. Ты очень смешной. Хотим взять тебя в плен для изучения. — Ага, щас, — ответил Залупкин. — Я вам не подопытный кролик. Валите отсюда, пока я Нептуна не позвал! — Нептун — это бог моря, он в космосе бессилен, — засмеялись инопланетяне. — А это видели? — Владимир показал им амулет тигра. Амулет засветился, и вдруг из него вылетел огромный призрачный тигр и как рявкнет на инопланетян. Те в ужасе разбежались, тарелка улетела. — Спасибо, тигра, — сказал Залупкин. Тигр (призрачный) кивнул и исчез. Запорожец полетел дальше. Пролетал мимо МКС. Космонавты в иллюминатор увидели Запорожец и чуть не обосрались. — Ребята, — сказал Залупкин по рации, — как там у вас? Не скучно? — Вова, ты?! — удивились космонавты. — Ты как здесь? — Да вот, решил проведать, — ответил Владимир. — Борщ сварили? А то я с голодухи скоро загнусь. Космонавты передали ему через шлюз тюбик с борщом. Залупкин поел, поблагодарил и полетел дальше. На обратном пути его перехватили китайцы. Их космическая станция «Тяньгун» запросила стыковку. — Залупкин, сдавайся! — орали по-китайски с акцентом. — Да пошли вы нахуй со своей стыковкой! — ответил Владимир и дал задний ход. Запорожец развернулся и ушёл в атмосферу. Приземлился он прямо в Тяжинском, во дворе дома. Соседи офигели: машина сверху падает, а дед матерится. — Ну чо, — сказал Залупкин, вылезая. — Слетал, называется. В космосе тоже пиздец, только без ям. --- Часть восьмая: ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПИЗДЕЦ Глава 27: Выдвижение Через неделю после возвращения из космоса к Залупкину приехали люди в чёрном. Не бандиты, а из администрации. — Владимир, — сказали они. — Вас хочет видеть сам. Повезли его в Кремль. Лицо Кавказа встретил его в кабинете, чай налил (нормальный, не шаурма). — Владимир, — сказал он. — Вы стали народным героем. Вас любят все. Я предлагаю вам баллотироваться в президенты. Я устал, хочу на пенсию. А вы — человек прямой, честный, матерящийся. Народ за вами пойдёт. — Да ну, — отмахнулся Залупкин. — Я старый, мне ездить охота, а не бумажки подписывать. — А вы совмещайте, — предложил Лицо Кавказа. — Президентский Запорожец вам выделим, с ракетными ускорителями. Будете по ямам ездить и страной управлять. Подумал Залупкин и согласился. Выборы прошли на ура. Залупкин набрал 99% (остальные 1% — это те, кто за Путина, но они потом переголосовали). Глава 28: Правление Стал Залупкин президентом. Первым делом приказал все дороги в стране сделать идеальными. Через месяц отчитались: все трассы как стёклышко. — А где ямы? — спросил Залупкин министра транспорта. — Так убрали, Владимир! — А ну верните обратно! — заорал он. — Мне по пиздецу ездить скучно! Пришлось министру срочно бурить ямы заново. Вторым делом Залупкин встретился с медведями. Подписал с ними договор: они охраняют леса, а он им поставляет самогон. С дельфинами тоже договорился: они патрулируют моря, а он им даёт рыбу (которую они и так ловят, но теперь официально). С тигром подписал соглашение о космической безопасности. Но быстро Залупкину надоело сидеть в Кремле. — Скучно тут, — сказал он. — Всё решено, всё подписано. Поеду-ка я лучше в путешествие. Написал заявление об отставке, передал власть обратно Лицу Кавказа (тот не особо хотел, но пришлось), и уехал. --- Часть девятая: ПЕНСИОННЫЙ ПИЗДЕЦ Глава 29: Попытка номер раз Вернулся Залупкин в Тяжинский, к Паше. Сидят, пьют чай (ну, почти чай). Паша спрашивает: — Ну чё, теперь-то на пенсию? — Ага, — кивает Залупкин. — Буду рыбу ловить, телевизор смотреть. Но через неделю Залупкин взвыл. Без дорог, без пиздеца, без приключений жить не мог. Запорожец во дворе ржавел от скуки. — Слышь, старый, — сказал Владимир машине. — Давай ещё куда-нибудь съездим? А? Запорожец радостно завёлся. — Ну куда теперь? — задумался Залупкин. — Везде уже был. На суше — был, на море — был, в космосе — был, президентом — был. Осталось только... в ад сгонять? Глава 30: И снова в путь Вспомнил он про портал, который видел по дороге. Решил: а почему бы и нет? Ад — тоже интересно, может, там дороги лучше? Попрощался с Пашей, сел в Запорожец и поехал. Въезжая на ту самую трассу, увидел — портал всё ещё горит. Чёрт из огня высунулся: — Ты опять, старый хрен?! Зачем припёрся? — В гости, — ответил Залупкин. — Проветриться. И вообще, я теперь бывший президент, имейте уважение! Чёрт задумался. — Ладно, проезжай. Только там у нас свои правила: мат не запрещён, но без личного оскорбления высшего руководства. — Договорились, — кивнул Владимир и въехал в огонь. Запорожец исчез в пламени. А через минуту из портала донёсся знакомый голос: — Ёбаный пиздец, ну и жарища у вас тут! И дороги — хуже, чем в России! А ну давай ремонтируйте, пока я вам тут всё не разнёс! И понеслась душа в рай... или в ад, но с матом и приключениями. --- Эпилог: Вечный двигатель Где-то далеко, в Москве, Лицо Кавказа смотрело телемост с Залупкиным. На экране Залупкин сидел на троне из костей, рядом стоял Запорожец с рогами на капоте, а вокруг бегали черти и латали дороги. — Владимир, как вам там? — спросил Лицо Кавказа. — Да нормально, — ответил Залупкин. — Жарковато, но с кондиционером (Запорожец дунул). Работы много. Тут, оказывается, адских дорог — вагон. Буду наводить порядок. А вы там на Земле не скучайте. Если чё, свистните — приеду. Запорожец теперь и межмиры может. — Обязательно, — улыбнулся Лицо Кавказа. — Ну, бывай, — махнул рукой Залупкин. — Мне пора, тут черти опять яму пропустили. Я им щас устрою ебаный пиздец! Связь прервалась. А на Земле, в Тяжинском, Паша сидел на крыльце, пил чай (почти чай) и смотрел на небо. Иногда ему казалось, что среди звёзд мелькает знакомая фара. — Ездит, старый, — улыбался Паша. — Ну и хуй с ним, лишь бы живой был. И все знали: пока есть такие, как Залупкин, Россия не пропадёт. И даже ад станет чуточку лучше — потому что там теперь есть главный дорожный мастер, который матом и ямы заделает, и чертей построит, и чай с мятой (ну, почти) выпьет за компанию. КОНЕЦ? ХУЙ ТАМ, ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Диссертация

2026-03-15 19:03:43

Краткое описание работы Данная работа представляет собой трагикомический эпос, в котором через призму сатирического повествования раскрывается хроника приключений Владимира Залупкина — олицетворения русского характера, вынужденного сталкиваться с бесконечными трудностями отечественных дорог и бю...

Посмотреть демо

ВЛАДИМИР ЗАЛУПКИН: ПОЛНАЯ ХРОНИКА ПИЗДЕЦА (Сага о русских дорогах, мате и железном характере) Автор: Народный летописец Жанр: Трагикомический эпос Предупреждение: Текст содержит ненормативную лексику, сцены насилия над автомобилями и философские размышления о судьбах Родины --- Пролог: Утро ебаное Владимир Залупкин, 73 года, хуй знает какой стаж, но мудрости — вагон и маленькая тележка, открыл глаза в своём пгт Тяжинский. Солнце светило прямо в ебало, как будто специально хотело выжечь ему сетчатку. — Пиздец, — прохрипел Владимир, сплюнув густую слюну в раковину. — Опять надо жить эту грёбаную жизнь. Он вышел во двор. Там стояла его старуха — ЗАЗ-968М «Запорожец», ржавый, как задница тракториста после дождя. Машина скрипела на ветру так, будто её насилует призрак КамАЗа. — Ну чо, сука, — обратился он к машине, пнув колесо. — Поедем по этой ебаной стране? Или тут сдохнем сразу, мудозвонка ты железная? Запорожец молчал. Только дверца отвалилась чуть-чуть. — Ладно, хуй с тобой, — махнул рукой Залупкин. — Всё одно здесь гнить. Поехали искать приключения на жопу. Завёл мотор, который дрожал как пьяный ублюдок, и поехал. --- Часть первая: СУХОПУТНЫЙ ПИЗДЕЦ Глава 1: Первый километр — пиздец первому колесу Выехал за околицу и сразу понял: дороги тут нет. Было просто направление, усыпанное ямами, словно здесь бомбили «Градами» весь прошлый год. — Ёбаный в рот, — выдохнул Залупкин, вцепившись в руль. Не успел он проехать и ста метров, как колесо въехало в яму глубиной с половину человека. Раздался хруст, который обычно издают кости, когда их переезжает каток. — Сука! Мать твою за ногу, мудила-яма! — заорал он так, что с ближайшего дерева упала ворона и тут же сдохла от разрыва сердца. — Ты чо творишь, тварь асфальтовая?! Я тут еду, блядь, или ты надо мной издеваешься?! Он выкрутил руль. Запорожец вылез из ямы, жалобно скрипя подвеской. Владимир поехал дальше, матеря яму, её мать, её бабушку и всю дорожную службу района. Глава 2: Встречные мудозвоны Километр двадцатый. Дорога чуть расширилась, и навстречу попёрли. «Лады», «Жигули», какие-то пидарасы на «Нивах», которые считали, что если у них машина повыше, то весь мир — это их личная ебаная взлетная полоса. Один козёл на красной «шестёрке» вылез на встречку прямо перед носом у Залупкина, подрезав его так, что Запорожец чуть не улетел в кювет. — Ты чо, сука, совсем охуел?! — Владимир высунулся в окно по пояс, рискуя жизнью. — Куда прешь, дебил ты ебаный, у тебя глаза в жопе?! Пизда рулю, а не водила! Водила «шестёрки» в ответ показал ему фак и бросил в лобовое стекло ЗАЗа окурок. — Ах ты гнида мелкая! — Залупкин вдавил педаль газа. ЗАЗ, конечно, не поехал быстрее, но обида была такой сильной, что машина, казалось, прибавила пару километров от злости. — Я тебя, падла, догоню и хуй сломаю об твою же дверь! — орал он вслед. Глава 3: Грибники — твари дрожащие Ближе к обеду, на пятьдесят пятом километре, дорогу перекрыл стихийный рынок. Бабки с ведрами грибов сидели прямо на асфальте, рядом стояли машины, создавая пробку. — Куда прёшь, старый хрен?! — заорала одна бабка, когда Залупкин попытался аккуратно объехать коробку с картошкой. — Сама ты хрен, бабка ебаная! — рявкнул Владимир. — Убери ведра, я тут еду, блядь! Дорога, сука, для машин, а не для твоей торговли хуёвой! — Ёбаный ты урод, — в ответ бабка стукнула кулаком по капоту Запорожца, оставив вмятину. У Владимира в глазах потемнело от ярости. Это был не просто удар по машине. Это было личное оскорбление. — Ты чо творишь, старая пизда?! — он вылез из машины. — Ты зачем мне машину ломаешь?! Я три года копил на этот Запорожец, а ты, сука, кулаком! Конфликт назревал ядерный, но в этот момент загудел КамАЗ сзади. Пришлось лезть обратно, матеря всё на свете и проклиная бабку, её грибы и всю российскую торговлю. Глава 4: Козы-камикадзе Сто первый километр. Лес. Дорога сузилась до одной полосы, и тут из кустов вылетело стадо коз. — Ёбаный пиздец! — заорал Залупкин, вцепившись в руль. Козы не просто переходили дорогу. Они, сука, танцевали на ней. Одна коза с безумными глазами прыгнула прямо на капот, стукнула копытами и заглянула в лобовое стекло. Их глаза встретились. — Пошла нахуй, коза ебаная!!! — Владимир замахал руками. — Слезь с моей машины, ублюдок парнокопытный! Коза спрыгнула, но на прощание боднула фару. Фара разбилась вдребезги. — Су-у-ука! — завыл Владимир. — Это была последняя целая фара в Тяжинском! Тварь ты четвероногая, чтоб тебя волки в жопу драли! Глава 5: Мост в никуда День третий, грёбаный. Владимир подъезжает к мосту через реку. Мост старый, деревянный, шатается от ветра. Доски гнилые, перил нет. — Ну, хуй с ним, — сказал Залупкин, перекрестился матом и поехал. На середине моста одна доска провалилась. Заднее колесо ЗАЗа провалилось в дыру, машина накренилась, и внизу, метрах в пяти, зажурчала вода. — Мать твою! — Владимир вжался в сиденье. — Ёбаный мост, ёбаные дороги, ёбаная страна! Вы чо, сука, хотите меня утопить?! Я плавать не умею, мудилы! Он дал газу. Запорожец взвизгнул, колёса заскребли по гнилым доскам, высекая щепки. С диким скрежетом, матерясь так, что вода в реке вскипела, машина выползла с моста. Владимир выдохнул. — Живой, сука. Опять живой. Глава 6: Дальнобои — короли говна День четвёртый. Трасса. Жара. Запах бензина и пиздеца. Впереди колонна фур. Вдруг из одной фуры прямо на дорогу вываливается кусок гнилого мяса. Огромный, вонючий, мухами облепленный. — Сука, что за нахуй?! — Залупкин чудом объехал это говно, вписавшись в миллиметре от обочины. Он поравнялся с фурой и засигналил. Дальнобойщик, здоровый мужик с бородой, открыл окно. — Ты чо, блядь, мясом кидаешься?! — заорал Владимир. — Иди нахуй, дед, — лениво ответил дальнобойщик. — Это я-то дед?! Да я тебя, сука, моложе буду, когда костыли тебе в жопу засуну! Дальнобойщик плюнул в его сторону и прибавил газу, обдав Залупкина облаком солярного смрада. — Поезжай, пидор гамбургерский! — крикнул вслед Залупкин. — Чтоб у тебя колесо лопнуло в жопе мира! Глава 7: Дождь и грязь День пятый. Небо рухнуло на землю. Дождь был такой силы, что «дворники» на ЗАЗе просто сдохли нахуй. Они дёрнулись пару раз и застыли, как два трупа. — Пиздец, — констатировал Владимир. Он ехал на ощупь. Дорога превратилась в мыло. Машину кидало из стороны в сторону. В салоне текло с потолка. Владимир сидел в луже и матерился. — Какая же ты, сука, страна! — кричал он в пустоту, вытирая лицо рукой. — Тебя создавал сам сатана! Тут даже дождь, и тот — пиздец! ЗАЗ заскользил, его развернуло поперёк дороги, и он мягко, но обидно съехал в кювет, уткнувшись бампером в куст. — Ах ты, хуй железный! — Залупкин долбил по рулю кулаками. — И ты туда же?! Сговорились все?! Глава 8: ГИБДДшники — твари погонные (оборотни) День седьмой. Владимир выполз из кювета, прикурил от разъёма прикуривателя (который искрил как электрошокер) и поехал дальше. Настроение было хуёвое, но жить можно. И тут, сука, из-за поворота — жест. Полосатый. С палочкой. — Стоять, — сказал жезл. Залупкин остановился. Из патрульной машины вылезли двое. Один — толстый, как бочка с пивом, второй — тощий, как сушёная вобла. На мордах написано: «Мы тут боги, а ты говно». — Документы, — процедил Толстый, заглядывая в салон Запорожца. — Чем пахнет? Алкоголем? Наркотиками? Свободой? — Спиртом пахнет, — честно сказал Залупкин. — Я старый, мне можно. — Ах ты старая пизда! — встрепенулся Тощий. — Дыхни! Владимир дыхнул. Перегара не было, потому что он пил только чай (ну, почти). Но Тощий сделал вид, что упал в обморок. — Всё, труба, дед, — сказал Толстый, потирая руки. — Алкотестер показал миллион промилле. Гони деньги, или машину на штрафстоянку, а сам — пешком до Магадана. — Да вы охуели, мудозвоны?! — Залупкин аж подпрыгнул на сиденье. — Я вам щас алкотестер в жопу засуну, поняли, нет?! — Грубишь, дед, — Тощий достал дубинку. — Придётся составлять протокол... о твоём избиении. И тут Залупкин понял: это не просто гаишники. Это гаишники-оборотни. В прямом смысле. У Толстого начали расти уши, а Тощий покрылся шерстью. — Ёбаный пиздец! — заорал Владимир и втопил педаль в пол. Запорожец дёрнулся, чихнул и поехал прямо на гаишников. Те едва успели отпрыгнуть в кювет, матерясь так, что лес загорелся. — Я вас, суки, найду! — орал вслед Толстый, размахивая лапой. — Мы тебя засудим, старая креветка! Глава 9: Лесные братки (Медведи-дальнобойщики) Ночь. Владимир въехал в лес. Темнота — хоть глаз выколи. Фара одна, светит тускло, как фонарик умирающего светлячка. Вдруг из леса — рёв. Настоящий, медвежий. Но странный. С металлическим оттенком. Из-за деревьев выехал... медведь. На мотоцикле «Урал» с коляской. В коляске сидел второй медведь и пил пиво. За ними — ещё три медведя на квадроциклах. — О, братан, смотри, — сказал медведь на мотоцикле, обращаясь к напарнику. — Какая-то пиздюлька на ржавом ведре ползёт. — Тормози его, — рявкнул второй. Медведи окружили Запорожец. Владимир обоссался, но виду не подал. — Здорово, мужики, — сказал он, стараясь не дышать. — Че надо? — Че надо, че надо... — передразнил главный медведь. — Ты по нашей трассе едешь, лесной сбор не платишь. За дорогу гони, понял? — Какую дорогу? — опешил Залупкин. — Это ж трасса федеральная! — А вот хуй тебе, — медведь сплюнул сквозь зубы. — Лес — наша хаза. Хочешь ехать — плати. Не хочешь — мы тебя съедим. Выбор богатый. — Да чё вы, ёбаные звери, совсем уже охренели?! — не выдержал Владимир. — Я полстраны проехал, меня ямы долбили, козы, бабки, гаишники-оборотни, а теперь вы, косолапые ублюдки, будете меня грабить?! Медведи переглянулись. — Смелый, сука, — уважительно сказал один. — Ладно, дед, так и быть. Сыграй с нами в шашки. Выиграешь — едешь бесплатно. Проиграешь — мы тебя... ну, сам понимаешь. — Какие, нахуй, шашки?! — взвыл Залупкин. — У меня спина болит, я три дня не спал, у меня колесо спущено! — Не ссы, прорвёшься, — медведь достал из-за пазухи настоящую шахматную доску. Сели на пенёк. Владимир играл плохо, но матерился так, что медведи отвлеклись. На третьем ходу он случайно смахнул доску в костёр. — Упс, — сказал Залупкин. Медведи офигели. — Ну ты, бля, ваще... — начал главный. — Всё, — перебил Владимир. — Игра закончена. Ничья. Я поехал, мужики, бывайте. И, пока медведи тупили, он вскочил в Запорожец и дал дёру. Медведи попытались догнать, но Запорожец, чувствуя ответственность, выдал максимальные 60 км/ч, и скрылся в темноте. Глава 10: Портал в Ад (Дорога в никуда) День десятый. Залупкин уже сбился со счёта. Дорога стала совсем странной. Асфальт исчез, вместо него — чёрная жижа, пузырящаяся и воняющая серой. — Куда это меня занесло? — пробормотал Владимир. Впереди показался огромный столб огня. Прямо посреди дороги горел круг диаметром метров двадцать. Вокруг круга бегали люди в балахонах и что-то орали на древнем языке. — Опять сектанты ебаные, — вздохнул Залупкин. — Ну чё вам надо, мудилы?! Из огня высунулась огромная рожа с рогами и сказала басом: — ЗАЛУПКИН, ТЫ ЧЁ ТУТ ЗАБЫЛ?! Владимир офигел, но виду не подал. — Тебя не спросил, рогатый! — крикнул он в ответ. — Я вообще-то к другу еду, в деревню Говновку! — ЭТО ТРАССА В АД! — заревела рожа. — ТЫ СБИЛСЯ С КУРСА ЕЩЁ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НАЗАД! — Да ёбаный в рот! — Залупкин ударил по рулю. — И чё теперь делать?! — ПРЫГАЙ В ОГОНЬ, СТАРЫЙ ХРЕН, ТУТ БЫСТРЕЕ! — Ага, щас, разбежался! — Владимир сдал назад, развернулся (Запорожец чуть не развалился) и погнал обратно, матеря всё на свете, включая рогатую рожу, её маму и всю адскую канцелярию. --- Часть вторая: ДЕРЕВНЯ ГОВНОВКА И ОТДЫХ Глава 11: Конец близко (или хуй с ним?) День... не помню какой. Залупкин почти доехал до друга Паши. Оставалось километров пять до деревни Говновка. И тут — бац! — на дорогу выбегает ЛОСЬ. Огромный, с рогами, как экскаватор. Лось стоял посреди трассы и смотрел на Залупкина с явным презрением. — Отойди, лось ебаный! — заорал Владимир. — Я устал, я хочу к другу, я хочу выпить и сдохнуть спокойно! Лось не отошёл. — Ну всё, ты напросился, — Залупкин дал газу. Запорожец со всей дури влетел в лося. Удар был такой силы, что лось перелетел через машину и приземлился в кусты. Запорожец остановился. Капот был всмятку, но двигатель работал. — Ага, — сказал Владимир. — Нехуй дорогу переходить, тварь лесная. Лось выполз из кустов, потряс головой и обиженно ушёл в лес, бормоча что-то про «старых психованных дедов». Глава 12: Встреча с другом Вечер. Владимир наконец въехал в деревню Говновка. У дома друга стоял покосившийся забор, три курицы и грязный «Москвич». Друг — дед Паша — вышел на крыльцо, увидел Залупкина и обалдел. — Вова, ты? Живой?! — сказал Паша. — А мы уж думали, ты сдох где-то по дороге. — Почти, — ответил Залупкин, вылезая из Запорожца. — Но, как видишь, сука, живучий. Они обнялись. Запорожец на фоне заката дымил, как паровоз. Без фары, с вмятинами, без одного колеса (четвёртое было запаской с берёзы). — Ну чё, — сказал Паша, — пойдём, налью. Расскажешь, как доехал. Сели за стол. Залупкин выпил стакан, закусил салом и начал: — Слушай сюда, Паша. Тут такое было... Короче, дороги у нас — пиздец. Ямы — пиздец. Водилы — мудозвоны. Козы — вообще уебаны, чуть фару не выбили. Гаишники — оборотни, блядь. Медведи на мотоциклах. Портал в Ад. Лось-камикадзе. Паша слушал, открыв рот. — И ты всё это вывез? — спросил он. — А хули мне сделается, — усмехнулся Залупкин. — Я старый, злой и упрямый. Меня только могила исправит, да и то — навряд ли. Они выпили ещё. За окном выла собака. Где-то вдалеке сверкнула молния. — Вова, — вдруг сказал Паша, глядя в окно. — А чё это там у тебя с машиной? Владимир выглянул. Запорожец стоял на месте. И вдруг... у него загорелась вторая фара. Которая была разбита. — Ёбаный пиздец, — сказал Залупкин. — Она живая, сука. Машина мигнула фарой в ответ. — Ну, пиздец, — резюмировал Паша. — Теперь у тебя не просто Запорожец, а терминатор ебаный. — Хуй с ним, — махнул рукой Залупкин. — Главное, что доехал. Наливай, Паша. Пока мы живы — надо пить. А то потом, может, медведи придут. Они пили до утра. А Запорожец стоял во дворе, сверкал отремонтированной фарой и думал: «Старый пердун, а крутой. Жалко, что я ржавый, но ради такого деда можно и потерпеть». --- Часть третья: ВСТРЕЧА С ВЕРХОВНОЙ ВЛАСТЬЮ Глава 13: Шаурма на обочине (Легендарная встреча) Наутро Залупкин отошёл от вчерашнего с другом Пашей, похмелился рассолом и решил прокатиться по окрестностям. Ну, просто чтобы проветриться. Запорожец стоял во дворе, сияя восстановленной фарой (до сих пор непонятно, как это произошло), и, кажется, кивал. — Ну чо, поехали, терминатор хуев, — сказал Залупкин, садясь в машину. — Поглядим, что там ещё эта страна подкинет. Выехал он за околицу Говновки и покатил по просёлочной дороге. День был солнечный, птички срали на машины, идиллия, блядь. Владимир расслабился, включил радио. Оттуда: — ...во всех регионах страны продолжается реализация национальных проектов... — Ой, пиздеть — не мешки ворочить, — выключил Залупкин. Проехал он километров двадцать, видит — стоит на обочине ларек. Деревянный, кривой, с надписью «ШАУРМА ОТ АХМЕДА». Рядом — ни души. Только «Гелендваген» чёрный тонированный припаркован и кусты шевелятся. — Странно, — подумал Владимир. — Ну да хуй с ним, пожрать охота. Остановился. Подходит к ларьку. Из ларька выглядывает мужик в фартуке, но явно не Ахмед. Мужик как мужик, только глаза умные, внимательные такие. И одет под фартуком в дорогой костюм. — Здравствуйте, — говорит мужик. — Чего желаете? — Шаурму, — говорит Залупкин. — С мясом, чтоб без хуюев, и перца побольше. И побыстрее, у меня времени в обрез. Мужик кивнул и начал ловко крутить шаурму. Владимир стоит, ждёт, смотрит по сторонам. Видит — из кустов торчат люди в чёрном, с наушниками и автоматами. — Ни хера себе охрана у Ахмеда, — думает Залупкин. — То ли бизнес такой серьёзный, то ли шаурма с наркотой. — Готово, — говорит мужик, протягивая шаурму. — С вас двести рублей. И знаете... я восхищён вашей стойкостью, Владимир. Залупкин аж поперхнулся. — Чё?! Откуда ты имя моё знаешь?! Ты кто вообще, блядь?! Мужик снял фартук, протёр очки, и Владимир обалдел окончательно. Перед ним стоял Он. Тот самый. С погонами неба. — Ёбаный пиздец! — вырвалось у Залупкина. — Вы чё тут делаете?! — Да вот, — скромно улыбнулся Лицо Кавказа, — решил проверить, как малый бизнес работает, шаурмой интересы граждан поинтересоваться. А вы, Владимир, легендарная личность. Я про вас докладывают. Как вы по дорогам ездите, с медведями дерётесь, гаишников-оборотней разгоняете. — Докладывают, значит, — нахмурился Залупкин. — Следите, да? Ну и как вам наши дороги, Владимир Владимирович? Сами-то на «Гелендвагене» катаетесь, а народ на Запорожцах ямы считает. Лицо Кавказа вздохнуло. — Понимаю ваше недовольство. Работаем над этим. Планы грандиозные. К 2024... хотя уже 2026... в общем, скоро везде будет идеальный асфальт. — Ага, щас, — усмехнулся Залупкин. — Я под это дело уже сто раз умереть могу. Вы лучше скажите, что мне с Запорожцем делать? Он у меня, похоже, живой стал. Фара сама зажглась. Лицо Кавказа задумалось. — Это интересный кейс. Возможно, результат воздействия особых геомагнитных полей или... народного духа. Знаете, Владимир, такие люди, как вы — настоящие герои России. Не сдаётесь, материтесь, но едете. Это вдохновляет. — Слышь, Владимир Владимирович, — перебил Залупкин, откусывая шаурму. — Шаурма у тебя, конечно, хуёвая. Мяса мало, капуста какая-то вялая. Не бери в рот, чё попало. Но за комплимент спасибо. Давай, работай дальше, а я поехал. Мне ещё до Крыма добраться надо, пока мост не развалился. Лицо Кавказа улыбнулось, кивнуло охране, те расступились. — Счастливого пути, Владимир. И помните: мы вас не бросаем. — Ага, не бросаете, — буркнул Залупкин, садясь в Запорожец. — Главное, сами не упадите. Глава 14: Последствия встречи Запорожец тронулся. Владимир жуёт шаурму, матерится на качество, смотрит в зеркало заднего вида. Видит — «Гелендваген» стоит, Лицо Кавказа машет рукой, охрана вылезла из кустов и фоткает ларек с шаурмой на память. — Странный мужик, — думает Залупкин. — Вроде нормальный, а вроде и хер его пойми. Но шаурма реально говно. Надо будет Ахмеду настучать по ебалу, если встречу. Вдруг Запорожец как дёрнется! Фара замигала, двигатель зарычал громче обычного, и машина понеслась быстрее, чем когда-либо. Спидометр показал 80 км/ч! Для Запорожца это почти скорость света. — Ты чё, сука, взбесился?! — заорал Владимир. А Запорожец будто отвечал: мол, видел, с кем я теперь знаком? Я теперь машина особого назначения! В этот момент из динамика радио, которое было выключено, раздался голос: — Владимир, это снова я. Подарок вам — ваш Запорожец теперь с системой «ЭРА-ГЛОНАСС» и усиленным двигателем. Пользуйтесь. И да — дороги скоро починим, честное слово. Залупкин аж шаурмой поперхнулся. — Ну ёбаный ты... — только и смог выдохнуть он. — Ладно, уговорил. Посмотрим, что за дороги будут. Он доел шаурму, выкинул обёртку в окно (сорри, экология), и поехал дальше. Запорожец летел как молодая лошадь, ямы стали казаться мельче, а встречные водилы — приветливее. --- Часть четвёртая: МОРСКОЙ ПИЗДЕЦ Глава 15: Искупаться решил, блядь Итак, Залупкин в Крыму. Отдохнул пару дней, попил пивка, покурил местную рыбу, но скучно стало. Ну не может он без дороги, без пиздеца, без приключений на одно место. Стоит он на набережной Ялты, смотрит на море, чешет репу. — Хорошо здесь, — говорит он Запорожцу. — Но чё-то не так. Спокойно слишком. Не пиздецово. Запорожец мигнул фарой, мол, согласен, скукота. И тут Залупкина осенило: — Слушай, ты ж теперь у нас с апгрейдом, с системой ГЛОНАСС, двигатель усиленный. Может, и плавать умеешь? А? Проверим? Запорожец засомневался: фары заморгали тревожно, дворники дёрнулись, мол, ты чё, старый, охуел? — Да ладно тебе, не ссы, — успокоил Владимир. — Если чё, я спасательный круг из запаски сделаю. Поехали, хуле. И он, не долго думая, разогнался прямо по пляжу, распугав загорающих баб в купальниках, и въехал в море. — Ёбаный пиздец!!! — заорал Залупкин, когда волна накрыла капот. Но, о чудо, сука! Запорожец не утонул. Колёса перестали крутиться, из-под днища выдвинулись какие-то херовины, и машина поплыла. Как лодка, только ржавая и с фарами. — Ах ты ж сука, работает! — восхитился Владимир. — Ну Путин, ну красавчик, удружил! Глава 16: Морские обитатели (пиздец подводный) Плывёт Залупкин на Запорожце по Чёрному морю. Вокруг чайки летают, рыбки прыгают, солнышко светит. Красота, блядь. Вдруг из воды выныривают дельфины. Не простые, а нахальные, с прищуром. — Э, братан, — говорит один дельфин, высовывая морду из воды. — Ты чё тут на своём корыте раскатался? Это наша акватория, понял? — Какая, нахуй, акватория? — опешил Залупкин. — Я вообще-то по морю плыву, отдыхаю! — А то, — второй дельфин подплыл ближе. — Ты за проезд заплатил? Здесь тебе не трасса, тут бабло надо платить. С тебя три килограмма скумбрии или бензин вон из бака сольём. — Дельфины ебаные, — сплюнул Владимир. — Вы чё, с медведями сговорились? Те на суше грабят, вы на море? Да пошли вы нахуй! Он дал газу (водомёту?). Запорожец рванул вперёд, разбрызгивая воду. Дельфины попытались догнать, но где им, сука, против российского автопрома с господдержкой. — Я вас, твари морские, в консервы закатаю! — орал Залупкин вдогонку. Глава 17: Подводная лодка — встреча старых знакомых Проплыл Залупкин ещё час, видит — из воды торчит перископ. А потом прямо перед ним из пучины выныривает подводная лодка. Огромная, чёрная, с красной звездой. Люк открывается, и оттуда вылезает... медведь. Тот самый, с мотоцикла, из леса! — О, здорово, дед! — ревёт медведь. — Ты чё, тоже на флот переквалифицировался? — Ни хера себе, — удивился Залупкин. — Вы теперь на подводных лодках служите? — Ага, — медведь довольно ухмыльнулся. — Импортозамещение, блядь. Нас Путин призвал, сказал: «Ребята, вы в лесу порядок наводите, а на море кто?» Ну мы и пошли. Теперь мы — морские медведи-подводники. — И чё, нормально? — спросил Залупкин. — Да не очень, — пожаловался медведь. — Тесно тут, сыро, рыба надоела. А главное — самогонку нельзя, сухой закон на подлодке. Ты с собой не везёшь случайно? — Не, — развёл руками Владимир. — Я вообще в Крым плыл, а теперь хер знает куда. — Ладно, бывай, — махнул лапой медведь. — Если чё, ныряй к нам в гости, чай с тюленями попьём. Но учти — чай у нас из морской воды, забористый. Подлодка ушла под воду, оставив после себя бурлящий водоворот. Залупкин перекрестился матом и поплыл дальше. Глава 18: ГИБДД на воде (аквамёнты) Вечерело. Залупкин задремал за рулём, как вдруг сзади завыла сирена. Он обернулся — сзади неслись два гидроцикла, на них сидели мужики в форме, но не в обычной, а в водолазной. — Водная полиция! — орали они в рупор. — Немедленно остановитесь! — Охуеть, — пробормотал Залупкин. — И здесь они. Он прибавил ходу, но гидроциклы быстрее. Обогнали, блокировали путь. — Выходите из транспортного средства! — приказал один, похожий на моржа с усами. — Да вы чё, мужики, — начал Залупкин, вылезая на крышу Запорожца (машина плыла, так что он стоял прямо на воде, как Христос, только в тельняшке). — Я что, закон нарушаю? — А то! — рявкнул второй, с лицом камбаловым. — Во-первых, у вас огни не по ГОСТу, во-вторых, номерной знак грязный, во-третьих — вы вообще на машине по морю плывёте, это нарушение правил судоходства, мореплавания и просто пиздец! — Да у меня разрешение от самого Путина! — заявил Залупкин. — Он мне Запорожец модернизировал! Водные гаишники переглянулись. — Документы есть? — Ну... — замялся Владимир. — Словесное было. — Ах словесное, — обрадовался Камбала. — Тогда штраф. Три тысячи рублей. Или пять тысяч, если будешь спорить. Залупкин полез в карман, достал мокрую купюру, протянул. — На, подавись. — И ещё, — добавил Морж. — За езду в нетрезвом виде по воде. Алкотестера у нас нет, но по глазам видно — пьяный. — Я вообще не пил сегодня! — возмутился Владимир. — А глаза красные почему? — От солёной воды! — Не верю. Поехали с нами на базу, разбираться. — Да пошли вы нахуй со своей базой! — психанул Залупкин, прыгнул обратно в машину, врубил задний ход (точнее, задний ход по воде), развернулся и дал дёру. Гидроциклы за ним, но Запорожец вдруг нырнул под воду! — Ах ты ж сука! — заорали аквамёнты. — Куда?! А Запорожец плыл под водой, как настоящая подлодка. Оказывается, у него и такой режим был. Владимир сидел внутри, вокруг рыбы плавали, вода не затекала — чудеса, да и только. — Ну нихуя себе, — восхищался он. — Прям как в «Жюль Верне», только с матом. Глава 19: Царь морской (Нептун ебаный) Плывёт Залупкин под водой, любуется красотами. Вдруг видит — впереди дворец. Из жемчугов, из водорослей, с ракушками. А перед дворцом сидит мужик с трезубцем, длинной бородой, и скучает. Рядом русалки хвостами машут. — Эй, — говорит мужик, заметив Запорожец. — Ты чё тут забыл, наземный? — Да вот, — отвечает Залупкин, открывая окно (вода не затекает, магия). — От гаишников прячусь. А ты кто? — Я — Нептун, царь морской, — представился мужик. — А это мои русалки. Скучно тут, понимаешь. Всё рыбы, рыбы, корабли тонут редко. Развлеки старика. — Чем развлечь-то? — спрашивает Владимир. — Расскажи, как там, на суше, — попросил Нептун. — А то мы тут уже триста лет ничего не знаем. Говорят, интернет у вас появился. Это правда, что там котики смешные? — Да ну, — махнул рукой Залупкин. — Интернет — это, конечно, круто, но у нас там дороги — пиздец, медведи на мотоциклах грабят, дельфины дань требуют. Я вообще сюда сбежал от этого пиздеца, а тут вы со своим морем. — Дороги плохие? — оживился Нептун. — А мы тут дорог вообще не строим, всё водой. Может, останешься? Будешь моим главным по наземным делам. Русалки вон, красавицы, чаем напоят. — Спасибо, конечно, — отказался Залупкин. — Но я мужик сухопутный. Мне без колёс и ям скучно. Приглашай лучше в гости, когда на сушу выйдешь. — Ладно, — вздохнул Нептун. — Тогда держи подарок. — Он протянул Владимиру ракушку. — Если что, подуешь в неё, и я приду на помощь. Даже если ты на суше — цунами устрою, всех врагов смою. — О, спасибо, царь, — поклонился Залупкин и поплыл дальше. Глава 20: Турецкий берег (неожиданный финал) Утром следующего дня Запорожец вынырнул на поверхность. Вокруг была незнакомая земля. Пальмы, мечети, мужики в тюбетейках. — О, бля, — понял Владимир. — Кажется, я в Турцию приплыл. Он выехал на берег. Там как раз рынок, шашлычники, ковры продают. Все на него смотрят, удивляются: машина из моря вылезает, вся в водорослях, с рыбой в салоне. Подходит местный торговец: — О, русь турист! Машина красивый! Сколько стоить? — Не продаётся, — отмахивается Залупкин. — Мне ещё обратно плыть. — Обратно? — удивился турок. — Зачем обратно? В Турция хорошо! Солнце, море, шаурма настоящий, не то что у вас. При слове «шаурма» у Владимира свело желудок. — А вот шаурму давай, — согласился он. — И пива местного. Посмотрим, что за кухня. Сел он в кафешке, ест, пьёт, наслаждается. Запорожец рядом стоит, рыбок отряхивает. И тут по телевизору в кафе показывают новости: «Российский пенсионер на плавающем Запорожце пересек Чёрное море и высадился в Турции. Местные власти в шоке, Путин гордится». — Охуеть, — сказал Залупкин. — Я теперь международная знаменитость. Через час вокруг кафе собралась толпа туристов, журналистов и просто зевак. Владимира просили автографы, фоткались с ним, брали интервью. Один турецкий журналист спросил: — Мистер Залупкин, какие у вас впечатления от путешествия? — Да хуёвые, — честно ответил Владимир. — Дороги — говно, медведи — бандиты, дельфины — рэкетиры, гаишники — везде. Но море понравилось. Тепло, рыба вкусная. И Нептун нормальный мужик, не чета нашим. Турки зааплодировали. — Приезжайте к нам жить! — кричали они. — Не, — отказался Залупкин. — Мне домой надо, в Тяжинский. Там без меня, наверное, скучно. И Запорожец по родине скучает. Правда, друг? Запорожец мигнул фарой и чуть не заплакал (но он же железный, откуда слёзы). --- Часть пятая: ВОЗВРАЩЕНИЕ ГЕРОЯ Глава 21: Эскорт и почёт Через неделю Залупкин, отдохнув в Турции, погрузил в Запорожец чемодан турецкого рахат-лукума и поплыл обратно. На середине пути его встретила российская береговая охрана. Но не арестовывать, а эскортировать с почётом. Оказывается, сам Лицо Кавказа распорядился встретить героя. Когда Залупкин выехал на пляж в Сочи, его ждала толпа, оркестр и лично губернатор с цветами. — Владимир, вы — легенда! — сказал губернатор. — Город Сочи дарит вам путёвку в санаторий на месяц! — А можно сразу в Тяжинский? — спросил Залупкин. — Я по своим ямам соскучился. — Ну как хотите, — пожал плечами губернатор. Залупкин сел в Запорожец и поехал по родным ухабам. Въезжая в Тяжинский, он увидел, что дорогу отремонтировали. Ровный асфальт, разметка, фонари. — Ни хера себе, — удивился он. — Неужели работает? Но не успел он обрадоваться, как через километр асфальт кончился, и началась привычная убитая тракта. — А, вот оно, — удовлетворённо сказал Владимир. — Порядок. А то я уж испугался, что всё хорошо стало. Нет, Россия — она такая: чуть получше — и сразу опять пиздец. Глава 22: Посиделки у Паши Он заехал к другу Паше, достал турецкий рахат-лукум, налил по сто грамм. — Ну, за встречу, — сказал Паша. — Рассказывай, где был. — О, Паша, — начал Залупкин, закусывая лукумом. — Там такое... Море, дельфины-рэкетиры, подводные лодки с медведями, Нептун, гаишники на гидроциклах, Турция... Короче, полный пиздец, но интересно. — И чё, теперь ты у нас знаменитость? — Ага, — усмехнулся Владимир. — Звезда, блядь. Но мне похую. Я старый, злой и хочу тишины. Но где ж её взять в этой стране? За окном завыла сирена — это водные гаишники приехали за ракушкой Нептуна, но, увидев Залупкина в окне, развернулись и уехали. — Боятся, — довольно сказал Владимир. — Правильно. Со мной теперь сам царь морской дружит. Запорожец во дворе довольно урчал, переваривая турецкий бензин и вспоминая морские приключения. --- Часть шестая: ВЛАДИВОСТОК И ТИГР Глава 23: Снова в путь Прошло полгода. Залупкин сидел на крыльце своего дома в Тяжинском, пил чай с мятой (ну, почти с мятой) и смотрел на закат. Запорожец стоял рядом, гордый, с новыми фарами, с наклейкой «Я был в Турции» на бампере. — Ну чо, старый, — обратился Владимир к машине. — Скучно нам без приключений, да? Запорожец мигнул фарой. — Ладно, — Залупкин встал, размял спину. — Погнали, что ли, во Владивосток? Говорят, там мост красивый. А по дороге, может, ещё какого пиздеца встретим. Без этого никак. Он сел в машину, завёл мотор. Запорожец радостно зарычал. — Ну, с богом, сука! — сказал Залупкин и выехал со двора. Глава 24: Тигр-амурский (полосатый браток) Дорога на Дальний Восток оказалась не лучше, чем везде. Те же ямы, те же ухабы, только лес гуще и звери злее. Где-то за Байкалом, ночью, Залупкин остановился перекурить. Вдруг из темноты — рык. Такой, что у Запорожца фары замигали от страха. Из леса вышел тигр. Огромный, полосатый, с глазами-плошками. Подошёл к машине, сел на задницу и смотрит. — Охренеть, — сказал Залупкин. — Ты чё, тоже дань собирать? Тигр мотнул головой, мол, не, я по другому делу. — А чё тогда? — не понял Владимир. Тигр вдруг заговорил человеческим голосом (ну, почти человеческим, с рычанием): — Слышь, дед, ты тот самый Залупкин, который медведей на мотоциклах разогнал? — Ну, допустим, — насторожился Владимир. — Уважаю, — сказал тигр. — Я тут главный по тайге. Медведи мне нажаловались, что ты их обидел. Но я разобрался — они сами мудаки. Так что претензий нет. Наоборот, просьба есть. — Какая? — удивился Залупкин. — Тут браконьеры завелись, суки, — тигр сплюнул. — Стреляют по зверью, лес гробят. Не мог бы ты их... того? Припугнуть немного? А я тебе за это помогу, если чё. — А чем помочь? — спросил Владимир. — Ты ж в космос собрался? — тигр хитро прищурился. — Я знаю, у тебя Запорожец теперь с сюрпризом. Я тебе дам амулет — он позволит дышать в космосе без скафандра. Пригодится. — Откуда знаешь про космос? — опешил Залупкин. — Я сам ещё не знаю, что в космос полечу! — Знаю, — загадочно сказал тигр. — Я же тигр, я всё вижу. Ладно, делать нечего. Поехал Залупкин искать браконьеров. Нашёл их лагерь: сидят, пьют, из ружья по шишкам стреляют. Владимир вышел, подошёл к ним и как заорёт матом: — Вы, пидорасы ебаные, чё тут творите?! А ну валите отсюда, пока я вас тигру на корм не отдал! Браконьеры офигели от такого напора, а тут ещё из леса тигр выглянул и рыкнул. Мужики побросали ружья и драпать. — Спасибо, дед, — сказал тигр. — Держи амулет. — И протянул Залупкину коготь на верёвочке. — Если что, свистни — я помогу. На том и расстались. --- Часть седьмая: КОСМИЧЕСКИЙ ПИЗДЕЦ Глава 25: Взлёт Проехал Залупкин ещё немного, и вдруг Запорожец сам собой остановился. Из-под капота вылезла антенна, замигали огни, и голос из динамика сказал: — Внимание, Владимир! Активирован режим «Космос-1». Желаете взлететь? — Охуеть, — сказал Залупкин. — А нахуй мне это надо? — Для завершения миссии, — ответил голос. — Вы должны доставить амулет тигра на орбиту, иначе он не сработает. — Ладно, чё с вами делать, — махнул рукой Владимир. — Взлетаем. Запорожец загудел, из-под колёс вырвалось пламя, и машина взмыла в небо. Залупкин вжался в сиденье, матерясь так, что внизу в деревнях собаки завыли. Через несколько минут они были в космосе. Владимир смотрел в окно: Земля красивая, звёзды горят, красота, блядь. — Ну ни хера себе, — восхищался он. — Прям как Гагарин, только на Запорожце и с матом. Глава 26: Инопланетяне (зелёные мудозвоны) Вдруг прямо по курсу появилась летающая тарелка. Из неё вышли зелёные человечки с большими глазами. Подлетели к Запорожцу, стучат в стекло. — Открой, землянин! — пищат. Залупкин приоткрыл окно. — Чего надо, зелень? — Мы — инопланетная цивилизация, — говорит главный. — Мы наблюдаем за тобой, Владимир. Ты очень смешной. Хотим взять тебя в плен для изучения. — Ага, щас, — ответил Залупкин. — Я вам не подопытный кролик. Валите отсюда, пока я Нептуна не позвал! — Нептун — это бог моря, он в космосе бессилен, — засмеялись инопланетяне. — А это видели? — Владимир показал им амулет тигра. Амулет засветился, и вдруг из него вылетел огромный призрачный тигр и как рявкнет на инопланетян. Те в ужасе разбежались, тарелка улетела. — Спасибо, тигра, — сказал Залупкин. Тигр (призрачный) кивнул и исчез. Запорожец полетел дальше. Пролетал мимо МКС. Космонавты в иллюминатор увидели Запорожец и чуть не обосрались. — Ребята, — сказал Залупкин по рации, — как там у вас? Не скучно? — Вова, ты?! — удивились космонавты. — Ты как здесь? — Да вот, решил проведать, — ответил Владимир. — Борщ сварили? А то я с голодухи скоро загнусь. Космонавты передали ему через шлюз тюбик с борщом. Залупкин поел, поблагодарил и полетел дальше. На обратном пути его перехватили китайцы. Их космическая станция «Тяньгун» запросила стыковку. — Залупкин, сдавайся! — орали по-китайски с акцентом. — Да пошли вы нахуй со своей стыковкой! — ответил Владимир и дал задний ход. Запорожец развернулся и ушёл в атмосферу. Приземлился он прямо в Тяжинском, во дворе дома. Соседи офигели: машина сверху падает, а дед матерится. — Ну чо, — сказал Залупкин, вылезая. — Слетал, называется. В космосе тоже пиздец, только без ям. --- Часть восьмая: ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПИЗДЕЦ Глава 27: Выдвижение Через неделю после возвращения из космоса к Залупкину приехали люди в чёрном. Не бандиты, а из администрации. — Владимир, — сказали они. — Вас хочет видеть сам. Повезли его в Кремль. Лицо Кавказа встретил его в кабинете, чай налил (нормальный, не шаурма). — Владимир, — сказал он. — Вы стали народным героем. Вас любят все. Я предлагаю вам баллотироваться в президенты. Я устал, хочу на пенсию. А вы — человек прямой, честный, матерящийся. Народ за вами пойдёт. — Да ну, — отмахнулся Залупкин. — Я старый, мне ездить охота, а не бумажки подписывать. — А вы совмещайте, — предложил Лицо Кавказа. — Президентский Запорожец вам выделим, с ракетными ускорителями. Будете по ямам ездить и страной управлять. Подумал Залупкин и согласился. Выборы прошли на ура. Залупкин набрал 99% (остальные 1% — это те, кто за Путина, но они потом переголосовали). Глава 28: Правление Стал Залупкин президентом. Первым делом приказал все дороги в стране сделать идеальными. Через месяц отчитались: все трассы как стёклышко. — А где ямы? — спросил Залупкин министра транспорта. — Так убрали, Владимир! — А ну верните обратно! — заорал он. — Мне по пиздецу ездить скучно! Пришлось министру срочно бурить ямы заново. Вторым делом Залупкин встретился с медведями. Подписал с ними договор: они охраняют леса, а он им поставляет самогон. С дельфинами тоже договорился: они патрулируют моря, а он им даёт рыбу (которую они и так ловят, но теперь официально). С тигром подписал соглашение о космической безопасности. Но быстро Залупкину надоело сидеть в Кремле. — Скучно тут, — сказал он. — Всё решено, всё подписано. Поеду-ка я лучше в путешествие. Написал заявление об отставке, передал власть обратно Лицу Кавказа (тот не особо хотел, но пришлось), и уехал. --- Часть девятая: ПЕНСИОННЫЙ ПИЗДЕЦ Глава 29: Попытка номер раз Вернулся Залупкин в Тяжинский, к Паше. Сидят, пьют чай (ну, почти чай). Паша спрашивает: — Ну чё, теперь-то на пенсию? — Ага, — кивает Залупкин. — Буду рыбу ловить, телевизор смотреть. Но через неделю Залупкин взвыл. Без дорог, без пиздеца, без приключений жить не мог. Запорожец во дворе ржавел от скуки. — Слышь, старый, — сказал Владимир машине. — Давай ещё куда-нибудь съездим? А? Запорожец радостно завёлся. — Ну куда теперь? — задумался Залупкин. — Везде уже был. На суше — был, на море — был, в космосе — был, президентом — был. Осталось только... в ад сгонять? Глава 30: И снова в путь Вспомнил он про портал, который видел по дороге. Решил: а почему бы и нет? Ад — тоже интересно, может, там дороги лучше? Попрощался с Пашей, сел в Запорожец и поехал. Въезжая на ту самую трассу, увидел — портал всё ещё горит. Чёрт из огня высунулся: — Ты опять, старый хрен?! Зачем припёрся? — В гости, — ответил Залупкин. — Проветриться. И вообще, я теперь бывший президент, имейте уважение! Чёрт задумался. — Ладно, проезжай. Только там у нас свои правила: мат не запрещён, но без личного оскорбления высшего руководства. — Договорились, — кивнул Владимир и въехал в огонь. Запорожец исчез в пламени. А через минуту из портала донёсся знакомый голос: — Ёбаный пиздец, ну и жарища у вас тут! И дороги — хуже, чем в России! А ну давай ремонтируйте, пока я вам тут всё не разнёс! И понеслась душа в рай... или в ад, но с матом и приключениями. --- Эпилог: Вечный двигатель Где-то далеко, в Москве, Лицо Кавказа смотрело телемост с Залупкиным. На экране Залупкин сидел на троне из костей, рядом стоял Запорожец с рогами на капоте, а вокруг бегали черти и латали дороги. — Владимир, как вам там? — спросил Лицо Кавказа. — Да нормально, — ответил Залупкин. — Жарковато, но с кондиционером (Запорожец дунул). Работы много. Тут, оказывается, адских дорог — вагон. Буду наводить порядок. А вы там на Земле не скучайте. Если чё, свистните — приеду. Запорожец теперь и межмиры может. — Обязательно, — улыбнулся Лицо Кавказа. — Ну, бывай, — махнул рукой Залупкин. — Мне пора, тут черти опять яму пропустили. Я им щас устрою ебаный пиздец! Связь прервалась. А на Земле, в Тяжинском, Паша сидел на крыльце, пил чай (почти чай) и смотрел на небо. Иногда ему казалось, что среди звёзд мелькает знакомая фара. — Ездит, старый, — улыбался Паша. — Ну и хуй с ним, лишь бы живой был. И все знали: пока есть такие, как Залупкин, Россия не пропадёт. И даже ад станет чуточку лучше — потому что там теперь есть главный дорожный мастер, который матом и ямы заделает, и чертей построит, и чай с мятой (ну, почти) выпьет за компанию. КОНЕЦ? ХУЙ ТАМ, ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Диссертация

2026-03-15 19:01:56

Краткое описание работы Данная трагикомическая сага «Владимир Залупкин: Полная хроника пиздеца» представляет собой художественно-сатирическое повествование, раскрывающее через призму грубого юмора и экспрессивной лексики проблемы российских дорог, социально-политические реалии и характеры отечес...

Посмотреть демо

Создай аккуратную электронную книгу по тексту который я тебе скину, НЕ МЕНЯЯ ТАМ НИЧЕГО, НЕ ЕДИНОГО СИМВОЛА Надо сделать: • Написать книгу, и создать PDF файл • 📖 сделать настоящую обложку • 🖼 добавить иллюстрации к каждой главе (Запорожец, медведи-байкеры, космос и т.д.) • 🧾 добавить оглавление • 📚 оформить как настоящую печатную книгу (A5, поля, номера страниц)

Диссертация

2026-03-15 18:57:19

Краткое описание работы В представленной работе рассматривается процесс создания аккуратной электронной книги на основе заданного текста, при этом строго соблюдается условие полного сохранения исходного содержания без внесения каких-либо изменений. Основная идея заключается в формировании полноц...

Посмотреть демо

Смотреть ещё
1 2 3 4 5 6 7 8 9 Вперед
Как работает нейросеть Чибика Просто — как нажать кнопку
Регистрация
Пройдите быструю регистрацию и приступайте к работе
Шаг 1
Выбор темы и генерация
Чибик генерирует широкий спектр текстов от сочинений и эссе до диссертации
Шаг 2
Покупка / доработка
У вас есть 4 бесплатные генерации для ознакомления с результатами
Шаг 3
Скачивание
Чибик уже все создал, осталось только скачать ваш проект
Шаг 4
Попробовать бесплатно
Дарим 4 генерации после регистрации
Лидер среди ИИ-платформ по качеству работы
Уникальная возможность доработки профессионалом
Если нужно внести правки — отправь работу на доработку профессиональному автору прямо через личный кабинет
Перейти в ЛК
Умный ИИ-помощник
Чибик понимает задачу с полуслова и пишет, как опытный автор — логично и без ошибок
По ГОСТу и методичкам
Каждая работа формируется строго по требованиям ГОСТ
100% уникальность
Все тексты создаются индивидуально — без плагиата и повторов
Быстрая генерация
Работа готова уже через пару минут. Идеально, если нужно сдать срочно
Без подписок и переплат
Плати только за нужную работу. Прозрачные цены и 4 бесплатные генерации для теста.
Гарантия отличной оценки
Соответствуй требованиям преподавателей — сдавай без доработок и с высокими оценками
Гарантии качества
Прозрачная цена
99%
Уникальность работы
100%
Конфиденциальность
Соответствие ГОСТу
Грамотность
Академический стиль
Экспертность
Персонализация
Поддержка 24/7
Цены — доступно и без подписок Вы платите только за готовую работу. Всё просто и честно
Дипломные 2900 ₽
Курсовые 990 ₽
Рефераты 149 ₽
Сочинения 49 ₽
Проекты 99 ₽
Эссе 49 ₽
Возможность доработки
Вы можете доверить доработку работы профессионалу
Бесплатно 4 демо
Мы предоставляем возможность посмотреть результаты работы до оплаты
Недорого, без подписок
Вы платите только за готовую работу. Всё просто и честно
ВКР 2900 ₽
Доклады 129 ₽
Тексты 15 ₽
Диссертации 3900 ₽
Статьи 129 ₽
НИР 1490 ₽
Сгенерировать бесплатно
Что говорят студенты Более 10 000 пользователей уже доверяют Чибику
АС
Александра Соколова
21 Окт. 2025
Очень быстро и понятно, круто что можно тему выбрать в самом сайте, и продолжить всё там же, делается буквально 5 минут, быстро и чётко. Можно оплатить разными способами, и выбрать за что будешь платить. фывап сымчсмф павммукмук мукм уфкукп уки
Читать полностью
Дмитрий Иванов
21 Окт. 2025
Очень быстро и понятно, круто что можно тему выбрать в самом сайте, и продолжить всё там же, делается .
Читать полностью
ОК
Ольга Кузнецова
21 Окт. 2025
Очень быстро и понятно, круто что можно тему выбрать в самом сайте, и продолжить всё там же, делается буквально 5 минут, быстро и чётко. Можно оплатить разными способами, и выбрать за что будешь платить. фывап сымчсмф павммукмук мукм уфкукп уки
Читать полностью
Павел Сергеенко
21 Окт. 2025
ыми способами, и выбрать за что будешь платить. фывап сымчсмф павммукмук мукм уфкукп уки
Читать полностью
МП
Михаил Петров
21 Окт. 2025
Очень быстро и понятно, круто что можно тему выбрать в самом сайте, и продолжить всё там же, делается буквально 5 минут, быстро и чётко. Можно оплатить разными способами, и выбрать за что будешь платить. фывап сымчсмф павммукмук мукм уфкукп уки
Читать полностью
Екатерина Смирнова
21 Окт. 2025
Очень быстро и понятно, круто что можно тему выбрать в самом сайте, и продолжить
Читать полностью
Смотреть ещё
Нам доверяют
Часто задаваемые вопросы
Как работает нейросеть?
Чибик — это ИИ-помощник на базе продвинутой нейросети, обученный на тысячах студенческих работ. Вы выбираете тип задания (реферат, курсовая и т.д.), вводите тему, и система генерирует полную работу «с нуля» — от титульного листа до списка литературы, строго по ГОСТу. Процесс занимает от 1 до 15 минут.
Можно ли сдать диплом, написанный ИИ?
Да. Работа, созданная Чибиком, имеет высокую уникальность (~95%), оформлена по стандартам и готова к сдаче. Однако итоговая оценка всегда зависит от конкретных требований вашего преподавателя и вуза. При необходимости работу можно доработать с профессиональным автором через личный кабинет.
Как скрыть свою работу?
Чтобы скрыть работу от общего доступа, зайдите в личный кабинет, откройте купленную сгенерированную работу и нажмите кнопку «Скрыть». После этого она будет видна только вам.
Проект будет уникальным?
Да. Каждый проект создаётся индивидуально под ваш запрос, поэтому второй такой же работы ни у кого не будет 100%. Уникальность текста подтверждается проверкой на антиплагиат.
Можно ли купить готовый проект?
На сайте в открытом доступе представлена база демо-версий ранее сгенерированных другими пользователями работ. Вы можете просмотреть их и, если какая-то работа вам подходит, — купить её напрямую, пока она не куплена и не скрыта автором. Если нужную работу уже приобрели или скрыли, вы не сможете её получить, но всегда можете сгенерировать новую работу по той же или похожей теме.
Как получить оплаченный проект?
После успешной оплаты работа автоматически становится доступной для скачивания в вашем личном кабинете в формате DOCX.
О сервисе Чибик
С Чибиком подготовка к учёбе становится проще, а результат — надёжнее
Чибик — умный ИИ-помощник для студентов и школьников. Он пишет любые работы — уникально, грамотно и строго по ГОСТу
Кому подойдет Чибик
Студенты и школьники
Магистранты и аспиранты
Преподаватели и репетиторы
Фрилансеры и авторам учебных текстов
Подходит для разных типов заданий
Рефераты и эссе
Курсовые и дипломные работы
Диссертации и научные статьи
Проекты, отчёты и презентации

Генератор диссертации на ИИ: пиши магистерские, кандидатские, докторские

Эй, бро, если ты уже копаешься в поиске по фразам вроде "нейросеть написание диссертаций" или "бесплатный генератор диссертаций", то точно знаешь, как это выматывает. Тема, источники, структура диссертации, аннотация — и всё это должно быть строго по ГОСТу. Мы в Чибик отлично понимаем твою боль, потому что сами проходили через эти дедлайны. Но представь: вместо бессонных ночей — надёжный ИИ диссертация, который соберёт полную работу от титульника до списка литературы. Чибик — это твой крутой напарник для студентов и аспирантов, который сделает защиту проще, с фокусом на уникальность, без плагиата и уверенной топ-оценкой.

Почему ИИ для написания диссертации — это твой must-have в этом году?

В наше время многие студенты и аспиранты обращаются к инструментам вроде "написать диссертацию нейросетью", чтобы справиться с научными работами — от курсовых до докторских. Старые методы уже не так удобны, а нейросеть диссертация берёт на себя ключевые задачи: генерацию гипотез, поиск источников ИИ и даже оформление сносок. Чибик здесь на шаг впереди — он создаёт текст как настоящий эксперт, с глубоким анализом, будто твой научный руководитель сам его подготовил. Это особенно полезно, если ты ищешь помощь в написании магистерской диссертации или генератор ВКР ИИ: всё быстро, без ошибок и с возможностью персонализации.

Вот что делает Чибик по-настоящему сильным:

  • Точное соответствие ГОСТу и методичкам. От титульного листа до приложений — вся работа готова к сдаче сразу. Никаких хлопот с оформлением диссертации по ГОСТу или рефератом.
  • Полная уникальность без плагиата. Чибик генерирует оригинальный контент, как профи: 85-95% по Antiplagiat. Идеально для тех, кто беспокоится о защите диссертации без плагиата.
  • Широкий спектр от школьных сочинений до диссертаций. Магистерская, кандидатская, докторская — плюс поддержка аннотации диссертации и списка литературы. Мы покрываем все типы работ, от нейросети для написания научных работ до генерации выводов.

Как работает диссертация генератор онлайн Чибик? Шаги без заморочек

Просто вбей тему, например, "влияние ИИ на экономику" — и Чибик возьмёт всё на себя за считанные минуты. Вот как это происходит шаг за шагом:

  • Выбери тип работы: Диссертация (магистерская, кандидатская, докторская). Можешь начать с демо чтобы посмотреть, как ИИ справится.
  • Ожидай генерации работы: Тема, объём, ключевые источники – все это Чибик автоматически подберёт, опираясь на реальные референсы и встроит их в структуру диссертации.
  • Ознакомься с получившимся материалом: Нейросеть проанализирует данные, напишет главы, добавит гипотезы и выводы. Всё с естественной логикой — от поиска источников до аннотации.
  • Персонализация: Если нужно доработать, наш автор-эксперт подшлифует текст под твои пожелания. Он точно пройдёт ВАК или РИНЦ. Это как написать диссертацию с помощью ChatGPT, но с гарантией надёжности.

Хочешь попробовать бесплатный генератор диссертаций? У нас есть 4 демо-генерации — стартуй без риска и убедись в качестве для любых научных работ.

Фича Чибик

Почему это огонь для студентов?

Чибик vs другие

Одноразовая покупка без подписок

Плати раз — и используй вечно. Без сюрпризов с автосписаниями, просто экономия.

Подписки съедают бюджет — Чибик выгоднее в разы.

Доработка автором

ИИ плюс эксперт = идеальный результат. Подгони под тему, как в генераторе аннотации диссертации.

Только автоматика — с рисками. У нас полная гарантия апрува.

Гарантия оценки и без плагиата

Работа на отлично, проходит все проверки. Уникальная диссертация — без компромиссов.

Шаблоны с копипастой — провал. Чибик: чистый оригинал.

Не тяни — стартуй с Чибик и закрой тему диссертации

Дедлайн поджимает? Выбери генератор диссертаций онлайн — и дай ИИ Чибик сделать всю тяжёлую работу. 4 бесплатные демо уже ждут, чтобы ты увидел, как просто получить оценки мечты. Без лишнего гемора, с персонализацией и полной гарантией — это твой верный помощник в мире академии. Кликни "Генерировать" и шагни к свободе!

Готов начать прямо сейчас? Сгенерируй свою первую работу бесплатно
Попробовать Чибика
Дарим 4 генерации после регистрации

Темы проектов

Наш блог

Наши цены

О сервисе

Отзывы

Техподдержка

Партнерская программа

Сделать работу

Реферат

Курсовая

Дипломная

Проект

Эссе

ВКР

Сочинение

Доклад

Текст

Диссертация

Статья

8 (953) 294-93-94

Служба поддержки работает

с 10:00 до 19:00 по МСК по будням

info@chibik.ru

Для вопросов и предложений

Адрес

241007, Россия, г. Брянск, ул. Дуки, 68, пом.1

Реквизиты

ООО "Просвещение"

ИНН организации: 3257026831

ОГРН организации: 1153256001656

ООО Чибик © 2026. Все права защищены

Публичная оферта

Пользовательское соглашение

Политика конфиденциальности

Согласие на обработку персональных данных

Лицензионное соглашение

Безопасность данных

Условия возврата денежных средств

Я вывожусь на всех шаблонах КРОМЕ cabinet.html